Signoramia, sicuro che lo sappiamo. Certe volte gli manca solo la parola. Certe altre volte, gli manca il senso della realtà.

in nuova zelanda – invece – per sciommiottare sti caz*o di rapper, i ragazzini si presentano a scuola con le pantofole ai piedi.

Quelle felpe col cappuccio che vanno tanto di moda, di quelle felpe che tutti ne possediamo almeno una, quelle felpe col cappuccio che prima c’era il cappuccio e finiva lì, adesso invece il cappuccio si porta sopra la testa. Questo si chiama stile gangsta, ed in mancanza di catenazzi al collo, incisivi dorati e fuori strada ripieni di dollari questo rimane il modo più semplice per scimmiottare i rapper dell’ultima ora.

E’ vero che il 61% degli italiani non legge nemmeno un libro all’anno, però è la seconda volta che  incontro esseri umani adulti sull’autobus che scelgono con calma la suoneria per il cellulare provandole tutte, una dopo l’altra col volume al massimo, tornando indietro e andando avanti nella lista per non perdere le caratteristiche peculiari di ciascun drin drin che il telefono può offrire.
—
Ho mal di testa, la televisione non la sopporto più ma non trovo il guizzo per spegnerla, la lascio accesa a volume zero. Sullo schermo c’è Di Caprio che bacia una signorina sulla bocca e poi dice cose che col volume a zero non posso capire.  
—
Un giorno quando avrò dei soldi da spendere – riflettevo – non farò niente di che. In fondo io non ho mai fatto niente di che. Pensavo: quando un giorno avrò dei soldi da spendere, non resisterò alla tentazione di farmi una pizza per cena ogni sera.  Il mio stomaco gradualmente si allargherà, mi abituerò a pizze sempre più grandi e più farcite e la panza diventerà via via più grande. Quindi inizierò a non apprezzare più la possibilità di avere una pizza ogni sera. Allora lascerò cadere il cartone della pizza dalla poltrona con qualche trancio ancora all’interno. Perchè mi immagino che ste pizzone le mangerò in poltrona appoggiandomi sulla panza. Una brutta immagine. E poi certamente rutterò. Qualcuno mi farà una domanda, ed io invece di rispondere rutterò. 
—
Faccio spesso di questi pensieri dove un’immagine segue velocemente l’altra e il punto finale è la visione di me stesso più brutto e strafottente. Uno potrebbe chiamarlo pessimismo. E’ una sorta di processo di autoconvincimento dove io tento di convincermi che sto tanto bene così e non c’è motivo di cambiare. 

—

Certe volte mi viene in mente di chiudere sto blogghe e riaprilo da un’altra parte sotto un altro nome, completamente anonimo. Farmi chiamare – che so – Popeye, o Giacomino80. Una cosa che nessuno riesca ad arrivare a me.
—
Se interessa, ultimamente sui treni regionali trovate il Corriere gratis sui sedili. Potete leggerlo e portarlo via, nessuno dice niente.

—

Qualcosa come Popeye, FacoceroGiallo, Erminio. Un nome così.

—

Trovo il guizzo e spengo la tivù.

Il 61% degli italiani non legge nemmeno un libro all’anno.  Ne resta un 39% fra cui sono inclusi quelli che leggono solo per motivi di studio. E quindi siamo già a meno del 39 %. Poi ci saranno quelli che leggono per motivi contingenti, tipo la partoriente che si informa sui metodi di respirazione durante le doglie o i 100 e uno tecniche di decorare le torte alla crema. Poi ci sono quelli che leggono i libri con la faccia di Scamarcio sulla copertina e i libri di Maurizio Costanzo. Quindi facendo i conti siamo a molto meno del 39 %.  Una percentuale così bassa ti fa sentire parte di una setta segreta, di un moto carbonaro. Sono un carbonaro. Sono un cristiano prima maniera che si rifugia nella catacomba. Nessuno faccia la spia, shhhh!!!

Questo pezzo degli Elio – già ne hanno parlato in molti ed io arrivo in ritardo – mi riempie di gratitudine nei confronti di chi lo ha scritto. Le città moderne sono piene di individui che, piuttosto che essere niente, preferiscono essere qualcosina, come essere bonghisti. Prendi un niente e mettici un bongo in mano: hai fatto il bonghista. Tutti siamo liberi di fare quello che vogliamo, tutti possiamo esprimerci come meglio crediamo. Poi ci sono quelli che esprimersi vogliono farlo al centro. In mezzo. Come in mezzo alla folla che segue i concerti, in mezzo ai prati dove i ragazzi prendono il sole, in mezzo alle piazze dove si passeggia o si sorseggia la birra. In Salento tutte le sere di estate si formano gruppi spontanei di ragazzi e adulti che ballano e cantano la pizzica al suono lieve dei tamburelli coi sonagli e degli organetti. Queste si chiamano “ronde”. Poi però arrivano i bonghisti che si mettono in mezzo – con tutto lo spazio che c’è – e coprono la musica coi loro bonghi. Un bongo fa Bong Bong riesce a coprire da solo dieci tamburelli. Prendi un niente, mettici in mano un bongo e aggiungici un poliziotto che ti invita a non fare casino, ed hai ottenuto un martire della repressione del regime fascista. (qui il testo)

Voi proprietari che portate il vostro animale al veterinario. Voi che invece di riferire al medico quello che ci sarebbe veramente da riferire (poca pipì, tanta pupù, vomiti e rigurgiti eccetera eccetera) raccontate le mirabolanti peripezie del vostro quadrupede, queste cose fantastiche e simpaticissime che il vostro quadrupede è capace di fare. Queste gesta epiche che siete davvero convinti che soltanto il vostro animaletto possa compiere. Dottore, è in-cre-di-bi-le! Se vede il guinzaglio, capisce subito che si va a fare la passeggiata, e allora scodinzola! Dottore! Lo sa? Il mio gatto si strofina ai miei piedi con la coda tutta rizzata verso l’alto e fa le fusa! Dovrebbe sentire, dottore, come fa! Ora le faccio vedere, dottore, ora le faccio vedere!
—
Con questa innocenza da bambini seienni che recitano la poesia imparata a scuola, venite a raccontare ste cose a persone che sti aneddoti li ascoltano ogni giorno e che hanno sviluppato una capacità di fare Ooohh! ad ogni cosa vi viene in mente. E più vi viene fatto Ooohh! più voi vi eccitate e continuate a parlare e parlare. Proprio come ai bambini che recitano la poesia, gli viene detto Bravo in ogni caso, se la recitano bene o se la recitano con le strofe a casaccio.  
—
Ecco, voi proprietari, ste cose dovreste cercare di evitarle. Se il vostro quadrupede fosse in grado – che ne so – di andare in scooter impennando su di una ruota o di cucinare un piatto di tagliatelle al ragù, allora Sì, forse sarebbe il caso di raccontale in giro. Per il resto, se il gatto miagola, è normale. Se gioca con le palline, è normale. Se il cane riconosce il rumore della vostra auto, è normale. Se abbaia agli sconosciuti, è normale. Rassegnatevi. Piuttosto, avete controllato, la pipì e la pupù? No? Ecco, appunto.