Pare che i crucchi siano ariani e che gli ariani siano bianchi, e che di conseguenze i crucchi siano da definirsi di razza bianca.
—
Spetta spetta, cerchiamo di non essere precipitosi.
—
Diciamo le cose come stanno, i crucchi in verità sono rosei. Sono rosa, rosacei, rosati, sono del colore dei maialini. Sono del colore del neonato che ha caldo. Sono un popolo rosa maialino col ciuffo biondo come paglia bagnata. Sono maialini che hanno infilato la testa nella paglia bagnata. Poi ci sono pure quelli che sono bianchi per davvero, ma dopo mezza birra diventano subito rosacei – pure loro – e così si uniformano al gruppo. Poi ci sono anche quelli neri, ma i maialini possono anche essere neri, e quindi niente, la teoria traballa un po’, ma regge.
—
La quotidianità mi porge certe pillole di amarezza che uno pensa Chi L’Avrebbe Mai Detto, che avrei dovuto ingollare siffatte pillole di amarezza. Per esempio, l’autoradio.
—
Cosa gli ho fatto non lo so spiegare – al mio autoradio – ma adesso lui si sintonizza automaticamente su qualsiasi stazione radio dove si trasmettono informazioni sulla viabilità. Se ascolto un cd o altre stazioni, all’improvviso lo stereo si blocca  e viene posseduto dal Demone Della Viabilità che  comincia a borbottare in crucco frasi sulle strade, sulle code, sugli incidenti. Uno potrebbe pensare: bene, è una cosa utile. Il fatto è che di tutto sto borbottare ci capisco solo la metà della metà di tutto quello che viene detto. Ad esempio, capisco: strada, coda, pioggia, tre, domani, probabilmente, buona serata. Oppure le stesse parole, ma in ordine diverso. Loro – i crucchi rosa – hanno queste strade bellissime, larghissime, dove non succede mai nulla di grave. Però loro son precisi, e se pure una mosca si è storta la zampina fra la A3 e la A42, loro su sta cosa ci fanno un notiziario e lo mandano in onda, con tanto di intervista all’insetto infortunato. Il notiziario normalmente interrompe le mie performance vocali di misero cantante di automobile. E l’interruzione arriva così, all’improvviso.
—
Dopo dieci ore di culo seduto a scribacchiare la mia tesi, entro in macchina e comincia lo show. E dopo dieci ore di culo seduto – per diamine – la possibilità di poter sbraitare today is gonna be the day trallallero trallalà to you assieme con Liam, è una grandissima e solenne goduria, che non va interrotta per nessun motivo. Se poi arrivo al punto di and after aaaalll, you’re my wonderwaaall e proprio in quel preciso momento lo stereo si azzittisce per far posto al radiocronista crucco che inizia a dire “coda, due, domani, temperatura, coda, buonasera” allora io, che in quel momento ero galvanizzato sulla aaaaa di  wonderwaaaaalll non è che mi fermo. Nossignore, non mi fermo, continuo. Però ad urlare la aaaaaa da solo, senza Liam a farmi da supporto, il risultato non è lo stesso. Sembro un capretto inculato da un pastore sardo nelle campagne rocciose di Oristano. E non è bello per niente.
—
Per lo meno, con la metrica ci sono dentro.
—
Today, is gonna be the day
trallallero trallallà to you.
By now you should’ve somehow
trallellero trallalà to do.

(per chi ha l’invito, oggi ho scritto un qualcosa anche qua.)

Update:
perché si chiama Kyrill? La spiegazione – signorimiei – é stupenda. Fra poco é S.Valentino: regalate un anticiclone alle vostre amate. Un anticiclone é per sempre.   

La Crucchina, mia allieva di italiano, chiude una mail con queste parole:
—
Vabbé, proveró di mandarti un messaggio.
A presto, ciao!
—
Ricordo di aver speso venti minuti, facendo il vagabondo per strada con lei, per spiegarle i molteplici significati della locuzione “Vabbé” e lei – santo iddio – ha capito. Queste sono soddisfazioni, altro che.
—
Qual´era quel famoso filosofo che teneva le sue lezioni passeggiando per strada con gli studenti? Platone? Aristotele? Non me lo ricordo, cazzeruola, non me lo ricordo.. Facciamo che era Plastotele, cosí non sbaglio. E se poi era Socrate che figura di merda é? Allora vada per Soplastotele, e non se ne parla piú. Di sicuro non era Epicuro, che quello giustamente aveva inventato la filosofia epicurea e se andava per strada era per andare a puttane. Poi c´era Eraclito, quello che “non ci si puó bagnare due volte nello stesso fiume” ma questa la sa pure un Genoveffo qualsiasi del Grande Fratello e a citarla non ci fai bella figura.. E poi c´era Battiato, quello che continuava “né prevedere i cambiamenti di costume”. Ma siccome sono ampiamente uscito fuori tema, é molto meglio se metto la retromarcia e torno indietro.
—
Dicevo, Soplastotele.
—
Da bravo Soplastotele dei giorni nostri le ho spiegato per bene tutti modi possibile con cui può essere usato il “Vabbè”, Vabbè per dire che “va bene”. Vabbè per dire “allora”. Vabbè-Vabbè per dire “fai come credi”. Vabbè per dire che “va male” (accezione femminile). Vabbè per dire qualcosa quando non sai che cavolo dire. E lei ha capito. Siccome ha funzionato, le prossime lezioni saranno dedicate ai seguenti argomenti:
—
– Il  Mannaggia
– Il  Cheppalle
– Il Vaffanculo con la variante Fanculo
– Il  Mava’
– Il  Mannò
– Il  Massì
– Il  Maddai
—
Qua fuori c’è un vento assurdo che fa volare via le biciclette. Per la prima volta nella mia vita mi sono trovato ad aver paura del vento. Da dietro alla finestra continuo a bestemmiare con frasi inefficaci del tipo “vento del cazzo” o “vento porco” oppure “vento bastardo” o “vento vento delle mie brame” ma niente, non funziona, il vento continua a soffiare. Sto cazzo di vento di merda, non mi ascolta. Poi ho capito. Eccerto che non mi ascolta. Non lo sto chiamando per nome. Si chiama Kyrill, si chiama. Allora ascolta Kyrill, fammi il piacere, smettila.
—
(questa foto dice tutto)

Il soffitto obliquo di questo bagno è stato progettato per esseri umani inferiori al metro e settanta di altezza. Gli altri – come per esempio il sottoscritto – possono aprire il finestrone e pisciare con la testa direttamente fra le tegole del tetto. Posso anche evitare di aprire il finestrone, ma la mia faccia resta comunque ad un centimetro dal vetro, come se stessi spiando la signora di fronte, ma non sto affatto spiando affatto la signora di fronte, sto solo pisciando. Signora di fronte, stia tranquilla, non la sto spiando.
—
Poi per esempio potrei fare il simpatico, ma non ho voglia di fare il simpatico, ho solo voglia di parlare dei gatti.
—
I gatti sono tanto belli e fanno le fusa. E fin qui.
I gatti se acchiappano un topo non lo mangiano subito, lo tramortiscono con qualche zampata e poi dopo ci giocano. Se il topo non si muove più, se sembra morto, allora gli danno un colpettino con la zampa per farlo muovere. Appena il topo si muove – se non è morto – ecco che il gatto di nuovo ci salta sopra e lo ferma. Topo Topino! Dove credevi di andare? Se il topo non si muove più, il gatto di nuovo con la zampetta cerca di convincerlo a fare qualche movimento. Quando il topino fa un passetto, Zac! di nuovo il gatto con le unghie gli salta addosso. Prima o poi il topo muore, ma il tempo che passa è lunghissimo, soprattutto se stai dalla parte del topo.
—
Tu adesso lo sai che sto parlando con te. Non fare finta di niente, non ti girare dall’altra parte, che sto parlando con te. Sai pure che probablmente ti chiederò scusa per queste righe, ma dopo. Per adesso le lascio lì, che magari ci credo di più.
—
E poi potrei anche fare il simpatico, ma nelle ultime ventisei ore ho pronunciato soltanto un “Ciao” a voce roca e quindi che cazzo racconto. E mi fa male la testa. E poi ho fame. E piove. 
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Forse potrei parlare dei Bonobo, che parlare dei Bonobo funziona sempre, se uno ancora non sa cosa sono i Bonobo. Cosa sono i Bonobo? La risposta la si trova in questo video qua (dopo il primo minuto, però). Il video è in spagnolo, ma si capisce tutto ugualmente. Mi raccomando,  che nessuno si senta chiamato in causa da questo video, perché com’è noto l’uomo non deriva dalla scimmia, il Sole gira attorno alla Terra e per fare un tavolo ci vuole un fiore.
—
P.S. certo che a leggere sto blogghe vi iniettate nel cervello una tale cultura che neanche dieci Cecchi Paoni messi in fila potrebbero fare di meglio.
—
Nevvero?  

Sono seduto davanti ad un enorme fotografia di Bono degli U2, che giovanissimo e coi capelli orrendi punta il dito verso di me come per dire “Hey tu”.
—
Allora sollevo il bicchiere di Guinness nera con la schiuma spumosa e compatta e gli dico: “Alla tua, BBono”. Non mi risponde, è solo una fotografia. Faccio un sorso piccolo e lo faccio apposta ad alzare troppo il bicchiere così mi sporco il muso di schiuma spumosa e compatta, e così dopo posso tirare fuori la lingua e leccarlo, sto muso sporco di schiuma spumosa che c’ho.
—
Il tempo libero cosa faccio.
—
Con lo zainetto sulle spalle cammino per le strade di sta città con l’unico obiettivo di stancare le gambe, e di solito alla fine ci riesco. Voglio stancare le gambe per provare a stancare i pensieri, ma i pensieri non si stancano, si stancano solo le gambe, i pensieri al massimo si accartocciano.
—
Pazienza.
—
Poi quando le gambe sono stanche e i pensieri sono accartocciati a sufficienza (e si sono anche moltiplicati, perché nel frattempo si sono aggiunti i pensieri gambe stanche gambe stanche oppure fare pipì fare pipì) e quando le guance si sono indurite per il freddo che fa, allora entro dove capita, chiedo una birra e mi siedo dove c’è abbastanza luce per leggere. Oggi è stato il turno di un Irish pub, con le foto di Bono e tutto il resto, che fanno tanto Irish e tanto Pub. Apro il libro con la luce di una candela sul tavolo e a piccoli intervalli spio le facce dei presenti. Il libro di questi giorni è (prendere appunti)  L’Amante di Abraham Yehoshua, scrittore israeliano. Ho scoperto che tutti gli scrittori ebrei sono più o meno di mio gradimento. I miei amici ebrei, invece, sono molto meno simpatici. Funziona sempre così, la simpatia è una coincidenza, un incidente, un evento fortuito. Per quanto mi riguarda, poi, l’aggettivo simpatico ha pure un non so che di dispregiativo, ma se approfondisco sto tema poi non ne esco più e allora lasciamo perdere.   
—
Comunque.
—
A star seduto su alti sgabelli di pub, con la candela sul tavolo e un libro aperto davanti, e se poi quel libro è capace di farmi sorridere un po’, allora succede che quasi quasi mi innamoro di me stesso, ché davvero sono un amore con la luce della candela e l’aura misteriosa di quello che legge ma chissà cosa legge, seduto sullo sgabello col muso schiumato e spumoso.
—
Ma spostando l’attenzione dal mio ombelico a tutto il mondo circostante.
—
Oltre al vetro del pub vedo una macchina ferma al ciglio della strada, in un posto dove non si può parcheggiare. C’è una ragazza – dentro – che resta ferma al buio. Dopo qualche minuto dall’altro lato della strada arriva un’altra ragazza – bionda e saltellante – e si dirige verso la macchina. La tipa che sta dentro accende la luce e allora le si vede la faccia.
—
Ecco, c’è questo momento quando in macchina sta per entrare qualcuno che ti fa piacere, che in quel momento – poco prima che la persona che ti fa piacere sia entrata – che chi sta già dentro si sistema meglio sul sedile, si tira su’, si agita, si muove, ride, si sistema. Quel momento. Si capisce quale momento intendo? Il momento del poco prima. Quel momento. Si capisce? Insomma, quello.
—
Ecco, mi piace questa cosa, questo momento, questa metafora, questo passare del torpore che c’è prima al SistemarsiAgitarsi che c’è dopo. Mi piace pensare pure che a volte non si vede l’ora di SistemarsiAgitarsi per qualcuno che forse arriva e forse No. Il sentimento del SistemarsiAgitarsi, si capisce? Quel sentimento lì, ecco cosa voglio dire.
—
Mi sa che non si capisce.
Faccio basta che è tardi.

(care signorine)
—
allora per giustificare un paio di corna potete tirare fuori questa, che come scusa é avvallata da scienziatoni con tanto di cervello, con trecento lauree appese ai muri di casa che i muri di casa non bastano piú, e che si sono spaccati per partorire sto studio scientifico e che adesso che l´hanno partorito siamo tutti piú contenti e soddisfatti.
—
Ovviamente non sono affatto sarcastico, ché io a ste cose ci credo, e non potrei fare altrimenti con tutto il mio bagaglio di cultura scientifca che mi sono autoinculcato dopo numerosi anni di Culo Seduto su Sedia Dura di Legno, metodo didattico che alla Montessori gli fa il baffo e la permanente. Tra l´altro sono appassionato di evoluzionismo e di etologia da quando avevo sei anni e passavo i pomeriggi fra le cacche di anatra, e quindi ste cose ci credo e vorrei proprio averle scritte io, peró mannaggia non le ho scritte io, visto che i muri di casa mia attualmente non c´hanno manco una laurea appesa, e pure quella che avró tra qualche mese credo che verrá utilizzata solo per farci un aereoplanino da lanciare giú dalla finestra.
—
Aperta Parentesi.
—
Dalle mie parti gli aeroplanini di carta venivano lanciati solo dopo aver alitato sulla punta. Perché? Non mi sono mai dato una spiegazione per questo alitare sulla punta. E soprattutto, lo facevano i bambini di tutta Italia o solo i terronici dello sperduto Sud Est?
—
Chiusa Parentesi.
—
Anzi facciamo cosí, chiuso tutto.

invece Bravapersona ha deciso di raccogliere tutto il suo accampamento di lenzuola e cuscini dal pavimento della cucina e spostarlo nella sua stanza, in quella che sarebbe il suo “ufficio”. Al posto di lenzuola e cuscini ora c’è un parallelepipedo di tela con le cerniere che in teoria dovrebbe funzionare da armadio per il suo vestiario, una cosa orrenda, un totem di plastica e tubi di ferro, il simulacro di questa nostra convivenza con la data di scadenza.
—
(enza, enza, enza)
—
Pazienza.
—
Quindi è definitivo, Bravapersona resta qua. La donna non lo vuole. Oppure lo vuole ancora, ma lo vuole solo part time. Bello sto concetto del volersi part time. Vorrei una donna che mi volesse part time. Non è per la libertà. Sinceramente non credo di essere gradevole in orario full time, ma per il part time nutro ancora qualche debole speranza. Potrei essere in grado, con questo volersi part time, di ottenere quel minimo sindacale di bene che mi spetta. In certe situazioni servirebbe pure una pensione di invalidità, per il bene. Una sorta di bene integrativo. Una cazzatina del genere, tanto per riempire i buchi, tanto per averci la stampella, tanto per non parlare invano coi vetri delle finestre.
—
Non prendetemi alla lettera.

Il week end romano si è ridotto ad una misera notte di pernottamento a causa di una simpaticissima (e puntualissima!) gastroenterite virale che mi ha costretto in un letto salentino, e che ha visto prevalere la diarrea sul vomito col punteggio di 3 a 2, con il goal della vittoria segnato allo scadere quando un pareggio sembrava giustissimo e poteva accontentare tutti.
—
A Roma ho stazionato una sola notte, ma sono riuscito lo stesso a dimenticare il mio telefono da qualche parte, e adesso sono senza numeri di telefono (grazie al virus cellularesco di cui ho già detto) ma anche senza telefono. Morto il mio telefono di cellularite virale, ultimamente andavo in giro con un Nokia mod. Matusalemme, e adesso anche quello è andato, pace all’anima sua. In fondo è pure giusto così, non si è mai visto un eremita col cellulare.
—
In treno verso Fiumicino noto una famiglia di italiani dove la madre e il padre parlano italiano con accento romano con i loro due bambini, e poi inglese fra di loro. Penso che è un buon metodo, e che se c’avessi un figlio forse farei anche io così.
—
Penso pure che il lontano giorno in cui avrò un figlio, la conoscenza dell’inglese sarà probabilmente inoculata ai nuovi nascituri direttamente con una iniezione intramuscolare, e non ci sarà bisogno di impararlo a scuola. E forse quel giorno non sarà neanche possibile perdere il telefono, ché il telefono sarà inserito sottocute in fronte, o in una narice, o dietro l’ orecchio, o in un labbro, o dove volete voi. Pure in quel posto. 
—
Per esempio, sta cosa che ho lasciato il telefono a Roma me la sento già un pochino, in quel posto.

Il Salento funziona come le sorprese nell’Ovetto Kinder: di solito trovi sempre le stesse, ma ogni tanto ne capita una che non avevi mai visto.
—
E così nel Salento capita di sentire parlare di Paesi che mai prima di quel momento sospettavi potessero esistere, e di solito succede che ne senti parlare proprio quel giorno che ci devi andare, a quel Paese, e per quanto mi riguarda succede che ci vado solo perché il Cuggino Rasta è riuscito a convincermi con le sue frasi ipnotiche prive di senso che in quei paesi c’è una Festa Bellissima, che sennò col cazzo che ci andrei, in quei paesi dimenticati dal signore Iddio Nostro.

—

Frase Ipnotica Priva di Senso: Dai andiamo che c’è la Festa.
Domanda Apatica Priva di Senso: Che tipo di festa?
Frase Ipnotica Priva di Senso: Una Festa Bellissima.
Domanda Apatica Priva di Senso: E che tipo musica c’è?
Frase Ipnotica Priva di Senso: La musica del tipo che piace a te.
—
E alla fine ci vado, ma solo perché queste frasi geniali vanno in qualche modo premiate. Ci infiliamo in auto alla volta di sto paesino denominato “Vanze” che in ventisei anni di esistenza salentina non avevo mai sentito nominare, e che lungo la strada continuo a chiamare Vaste, perché davvero non vuole entrare nella testa. In auto, a correggere i miei “Vaste, Paste, Manze, Vasse, Vante” sono presenti: 1) mio fratello il Piccolo (D.Pennac all rights reserved) 2) Billigiò in manica corta 3) il Cuggino Rasta 4) la consorte spagnola del Cuggino Rasta, che da ora in poi chiamerò Kappa, dall’iniziale del suo nome. Anzi, Miss Kappa.
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Aperta Parentesi.
—
Il Cuggino Rasta è reduce da tre mesi a Dublino, dove era stato mandato a spese del padre per imparare l’Inglese. Dopo tre mesi è tornato con un incisivo rotto, analfabeta in Inglese ma praticissimo in Spagnolo, assieme con una tipa Sivigliana di cui si dichiara innamoratissimo e che bacia in continuazione in ogni luogo, portandola a pascolare tra le cene natalizie dei parenti della famiglia tutta. Dopo anni di selvaggi scambi di saliva e altri liquidi con le tipe di mezzo mondo, ora il Cuggino vuole fare credere alla sua Kappa di essere un tipo romantico, ma le strade sono piene di tipe che in passato sono state arpionate da lui, epperciò capita spesso di vederlo in imbarazzo. Quando si trova in situazioni di emergenza, il Cuggino si attacca alla bocca di lei, e mette fine ad ogni discorso.
—
Chiusa Parentesi.
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Sulla strada per ManzePanzeStanzeValle ovviamente ci perdiamo. L’autoradio manda un vecchio pezzo di Ron, per cui mentre l’asfalto si consuma inutilmente seguendo traiettorie sconfortanti, e il Cuggino simula un amplesso nel sedile posteriore, noi si canta E raccoglierò i tuoi fiori che per strada perderai con le mani svolazzanti da showgirl rivolte verso il parabrezza. Arrivati in un paesello semideserto, troviamo una trentina di ragazzi alla porta di un bar. Ci fermiamo per chiedere delucidazioni sul percorso. Faccio scendere il finestrino mentre la radio dice E seguirò il tuo vòlo senza interferire mmaii e chiedo: Sapreste indicarmi la strada per Vanze o Banze o Sanze? Il capo banda prima mi scherza (Eh, dipende…Vanze sud o Vanze nord?) e poi mi chiede: ma tu lo conosci Giuseppe Congedo? Io rispondo che non lo conosco, e allora lui mi dice MaComeNO! e mi indica un tipo biondino e dichiara “Quello della trasmissione La Pupa e il Secchione!” Riconosco il tipo visto qualche volta in tivvù e affermo: MaCerto! anche se non capisco il nesso fra la mia domanda e l’esposizione forzata al Vip locale, che nel frattempo continua a scrivere sms al telefono da solo in un angolo.
—
Arriviamo a sto paesino maledetto, troviamo la festa, parcheggiamo la macchina. Il Cuggino Rasta e Miss Kappa si fiondano al bancone per una birra e, in questo posto dimenticato dal Signore Iddio Nostro, dietro al bancone si trova una ragazza dai capelli lunghi e castani, che fa sorgere sul viso del Cuggino Rasta un sorrisino nervoso apparentemente inspiegabile.
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FlashBack In.
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Un anno fa, in una festa nella prima campagna bolognese, al Cuggino si incolla una tipa dai capelli lunghi e castani che non smette un attimo di parlare. Io lo lascio lì e vado a casa. La leggenda narra che in seguito la tipa si sia portato a casa il Cuggino, lo abbia steso sul letto e gli abbia chiesto “Hai delle protezioni?” e che poi, alla risposta negativa del Cuggino la tipa abbia aperto il cassetto del comodino – zeppo di “protezioni” – per poi dichiarare “Non c’è problema, io sono una ragazza emancipata”. A questo punto del racconto alla parola “emancipata”, sia io che il Piccolo ci siamo sganasciati dalle risate.
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FlashBack Out.
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La Ragazza Emancipata da’ le birre alla coppia di piccioncini e poi il Cuggino riporta la consorte verso di noi che lo aspettiamo col sorriso lucifero a trecentoquaranta denti. Il mio lato bastardo viene prepotentemente fuori e comincio a chiedere in inglese, per farmi comprendere bene: “Do you remember?”. Il Cuggino riesce a starnazzare qualche frase in spagnolo alla sua innamorata di cui io non intiendo Nada, e poi ovviamente per troncare ogni spiegazione le ottura la bocca con baci a ripetizione, perché come è noto alla fine l’Ammore trionfa sempre, Hasta l’Ammore Siempre.
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La festa ovviamente era un mezza merda, ma questo è un dettaglio da nulla.
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Per il resto, domani prenderò il treno e darò inizio al mio weekend romano. Domenica volerò a Colonia e riprenderò l’eremitaggio esattamente da dove lo avevo lasciato.

E se dovessi spremere le mie cervella per dire Cosa Voglio dall’anno nuovo, allora l’immagine delle mie cervella spremute è paragonabile a quella di un grosso pompelmo che tutto spremuto alla fine riesce a sputare fuori – bene che va – un paio di goccioline timide di succo giallino. Un paio di goccioline e niente più.

—

E se proprio dovessi spremerle tutte, ste cervella che attualmente hanno davvero pochissimo da dire, allora per l’anno nuovo vorrei solo non volere niente. Se fosse possibile per l’anno nuovo mi piacerebbe non trovarmi più nelle condizioni di volere qualcosa, e di volerlo intensamente. Costretto a scegliere con una pistola puntata nella narice, allora dichiaro che vorrei desiderare solo cose piccole e insipide, di quelle che se pure non ce la fai ad acchiapparle, poi te ne dimentichi subito e ti giri dall’altra parte grattandoti la nuca e chiedendoti “cosa si mangia stasera”.

—

E, per esempio, io mica lo so cosa si mangia stasera.