Ecco a cosa servono i soldi. A farti stirare le camicie da qualcun'altro. Il tutorial di youtube te lo spiega in 8 minuti, ma sono otto minuti velocizzati. Io invece sudo e mi stanco e poi apro la finestra per fare entrare l'aria fredda in camera e mi raffreddo.

Il padrone di casa ha vent'anni e fuma erba tutto il giorno. Vive il suo tempo in soggiorno da solo o in compagnia dei suoi amici Spitty Cash. Lui però è il più Spitty Cash di tutti. Cucina hamburger impuzzando la casa di fritto mentre ascolta techno. Poi mette l'hamburger in piattini piccolissimi – in Italia sarebbero da dolce – li annega nella senape e li mangia sul divano. Il gatto lo guarda.

Da tempo avevo il sospetto che l'amatissimo Brizzi avesse perso la vena ispiratrice. Adesso c'è pure la conferma.

Se è domenica e non piove, la zona centralissima di Amsterdam è un carnaio. Turisti soprattutto italiani si ammassano ovunque, e urlano – soprattutto in italiano.

C'è un carnaio di lingue e attrazioni semplici – sesso droga e tunz tunz – nella zona centralissima, che quando smettono di stupirti sono solo zucchero filato. E c'era pure lo zucchero filato. C'era questo cameriere che usciva da un ristorante messicano con il sombrero in testa per sistemare i tavoli all'esterno e notava che avevano rubato la salsina. E si arrabbiava bestemmiando in italiano con forte accento emiliano. Era pieno di individui RefleXergoSum, di cui uno in particolare che fotografava un cavallo di uno di quei carretti che fanno i giri ai turisti.

Lo fotografava da un metro, sul muso.

Ho molta stima della mia pianta di appartamento, un anno con me e non è morta.

La mamma di quella di Avetrana deve stare tranquilla, per ora non l’arrestano. Lei serve a coprire Novembre, ché poi dopo cominciano coi cinepanettoni.

La lavatrice era piena da due giorni di robe bagnate non mie. E in tutta la casa non c’erano vaschette di plastica di quelle vaschette che di solito si usano per metterci dentro la roba bagnata che non sai di chi è. Le ho messe nella cassetta della frutta.

Il gatto di questa casa ha un nome che ho dimenticato. Ci prova sempre, ad entrare nella mia camera mentre sono girato dall’altra parte. Avanza lentissimo ma non può evitare di far rumore con le unghiette sul parquet.

Dice che brutta cosa la globalizzazione. Sì ok ma intanto  stasera io bevo Salice Salentino comprato al supermercato dietro l’angolo.

Il coinquilino guarda la partita in tv gonfiando palloncini di plastica da una bomboletta, e poi se li sgonfia in bocca. Dev’essere una droga che non conosco. Fanno goal mentre lavo i piatti.

C’e’ questo che non so come si chiama. Mi viene incontro in palestra mi dice cordialissimo: come stai? Io sto bene, rispondo, e tu, come ti chiami? penso ma non lo dico.

Sembri stanco mi dice lui. Io lo so che c’ho sempre ste occhiaie che mi perseguitano come non dormissi da mesi. In verita’ sono riposatissimo, a causa di una congiuntura spazio temporale e barbarica oggi non ho fatto quasi niente. Eppero’ sembro stanco lo stesso. Ti pare giusto che io debba propormi al mondo con una faccia che non mi rappresenta? Mie foto vecchissime confermano le mie occhiaie anche in epoche remote di giovinezza fulgida. Eppero’ diceva la moglie di Kevin Spacey in American Beauty, “per avere successo e’ necessario proiettare sempre un’immagine di successo”. Ed io non dico la cravatta, ma almeno le occhiaie! E comunque, come ti chiami?

E poi lui: quindi hai finito quel project all’universita’! Ah, ecco dove ti ho visto! Si’ si’ finito il progetto, grazie. Bene, adesso che hai finito torni a casa? A casa dove? A casa in Italia! Ecco cosa succede: a stare qui periodicamente c’e’ qualcuno che ti chiede se te ne vai.

Oggi viste due cose che mai prima d’ora: numero uno, una vecchia all’ospizio abbracciata un bambolotto di plastica tipo cicciobello, numero due, una mosca che mi rimane intrappolata nella maglietta per due minuti.   

In questa casa i maschi puliscono più delle femmine. Mediamente. Le femmine però hanno il bagno più pulito. Questione di anatomia.

L’altro giorno c’era un merlo in cucina. Mi ha visto entrare, ha saltellato fino alla finestra, il merlo, mi ha guardato un secondo come a dire: ma proprio adesso dovevi entrare? Ed è volato via. Rubava I croccantini del gatto.

Il gatto appartiene a questa casa. Anzi, agli abitanti di due piani di questa casa, e poi a quelli delle due case di fianco, uscendo sulla destra.

Ma poi, quelli che al sondaggio di chi vince I Mondiali votano Non So? C’hai due possibilità e voti che non sai? E se non sapevi, cosa hai cliccato a fare sul link “Chi vince? Vota anche tu!”. Clicchi perché vuoi farci sapere che non sai? Per carità, hai tutto il diritto di vivere anche tu. Però che stile. Non sai.

In ogni caso, ci sono tantissimi giocatori della Spagna che hanno la faccia sputata a tantissimi spagnoli che ho conosciuto in vita mia, e di tutti ho dimenticato il nome.

In ogni caso, se niente niente il Paese Basso vince i Mondiali, meglio non esserci, in Paese Basso, quella sera. Domani me ne vado in Danimarca.

Dice uno che conosco, della Bosnia, che in Bosnia di musica italiana conoscono i Jalisse.

Mi dice una spagnola, perché non vuoi imparare a ballare latinoamericano? Rispondo con una serie di cose – poi guardo il deejay latinoamericano che mette i dischi latinoamericani, vestito di bianco con la collanazza metallica, capelli ingelatinati cresciuti sulla nuca e tenuti fermi sul cranio dagli occhiali da sole – e provo a farmi venire la parola tamarro in inglese, e non mi viene, in inglese. Come si dice tamarro in inglese?

E poi non è che mi devono essere simpatici tutti, per forza. Per esempio tu hai i peli che ti escono dalle narici del naso. Ora, io non sono troppo pignolo, ma se tu accetti di andare in giro con i peli che ti escono dalle narici, allora io mi pongo un problema. Perché se tu non affronti quei cespugli di peli dalle narici, vuol dire che in generale sei uno che non riesce a percepire anche altre cose della propria esistenza. Sei uno che perde i dettagli. Che li ignora. Ci sono dettagli della tua esistenza che tu ignori. Sei uno che la propria esistenza c’ha i peli che escono dalle narici.