Come scusa? La ragazzina potrebbe essere stata uccisa da una donna "data la scarsa forza con cui sono state date le coltellate"? Non ci credo. Ma così si fanno le indagini? Ma queste cose andate a dire in giro? Quindi un uomo accoltella solo con tantissima forza, oppure niente? E se l'avessero trovata di fianco ad un fiore allora? L'assassino era un fiorista, o voleva fare un fiorista, e quindi – leggenda della visita militare – l'assassino era un gay?

Dieci donne manifestano a Sidney contro B, stanno attente a farsi fotografare, e quindi Repubblica ritiene che sia necessario pubblicarle con tanto di link in prima pagina. Ora, punto uno, sono sette donne. Forse dieci. Ma io ne conto sette, inclusa una smoking Reflex Ergo Sum (foto numero 5). Punto due: lo slogan "Italian women say no" – e lo ripetiamo per l'ennesima volta – è parziale, se non falso. Nella maggioranza dei casi Italian women say Yes, Yes, Yes. In tutti i casi, dalle elezioni fino a quella che stira la camicia guardando la televisione. Alcune madri dicono alle figlie pure: Yes, di più, e Hurry Up, Scimunita. Ripetiamolo per l'ennesima volta: mai voterò B., ma vedere che un agglomerato di sette (forse dieci persone) va a fare casino dall'altra parte del mondo, e vedere che qualcuno decida di dare importanza a sette persone che parlano a titolo personale (proponendo pure contenuti farlocchi, peraltro) mi pare davvero una delle cose più sceme del mondo ever.

La mobilitazione delle donne contro B. si intitola “Se Non Ora, Quando?” Come se fosse domanda retorica.

Mi sento friggere, perche' per quanto mi riguarda non e’ domanda retorica.

Ve lo dico io che NON e’ ora. E ve lo dico io quando, visto che non e’ ora. Leggete il labiale: alle elezioni. Capito? Lo ripeto: alle e-le-zio-ni.

Non ora dunque: ma alle elezioni. Dice quell’altro: raccogliamo dieci milioni di firme. Ah, be’ se permetti: sticazzi.

Se permetti, ne puoi raccogliere pure 20 milioni. Anzi raccogline 347 milioni, di firme, e poi nuotaci dentro. Ingurgitale, tutte ste firme. Riempici un campo da calcio e facci galleggiare sopra una nave costruita solo di firme. Fai piovere firme dal cielo. In ogni caso la risposta e’ la stessa: sticazzi. Raccogli 347 milioni di firme quando arrivano le elezioni – con il polso slogato dal troppo firmare – le perdi.

Se il giornale dei vescovi si arrabbia che al GF bestemmiano (e al GF eseguono l'ordine ed eliminano i bestemmiatori) non bisogna pensare per forza ad un intervento oscurantista della Chiesa. Cioè, quelli – I vescovi – hanno voluto dire che la bestemmia non va bene, però comunque fare sesso sotto le telecamere va bene, fare sesso con uno che conosci da tipo venti ore va bene, fare sesso sotto le telecamere e molto fuori dal matrimonio va bene, lanciare una gallina per aria e fratturarle una zampa va bene, scoreggiare in mutande simulando l'accensione di una motocicletta va bene.

Maroni litiga con Saviano sulla mafia, e il giorno dopo arrestano il famoso camorrista. Siccome il mondo e’ pieno di malpensanti sospettosi, qualcuno dira’ che lo hanno tirato fuori dal cilindro giusto ieri per fare Maroni 1 – Saviano 0.

Ma poi a me che me ne frega chi ha ragione tra Maroni e Saviano, voglio solo evitare di diventare malpensante e sospettoso pure io. E allora ci sara’ certamente un motivo che ha scatenato l’arresto del camorrista proprio quel giorno. Sospettavano che fosse in quella casa da sei o sette mesi, ma qualcosa ha fatto scattare l’arresto proprio ieri. Cosa? Leggi in giro e scopri che

L'operazione è entrata nella fase cruciale in seguito a una

intercettazione telefonica sull'utenza di una delle persone presso

cui il camorrista si era stabilito. Ieri sera è stata infatti intercettata

una telefonata in cui si avanzava all'interlocutore una richiesta

ritenuta insolita come quella dell'acquisto di un panettone.

Sarebbe stata tale circostanza a indurre negli investigatori

il fondato sospetto sulla presenza di Iovine nella abitazione di

via Cavour a Casal di Principe.     

Forse perché avevo bevuto troppo vino bianco prima di vederlo, ma sto video del Corriere.it su Ruby ospitata in discoteca a Milano m'è parso un documento credibile e definitivo di un certo tipo di mondo. Di un certo tipo di mondo perso nella notte dei ricordi, che credevo di aver cancellato.

C'è lo scintillone animatore da discoteca che aizza la folla con frasi di circostanza – ma di circostanza discotecara, che è diverso. Ci sono quelli in fila per entrare che gli chiedono se conoscono Ruby e quelli non lo sanno (dove vivete, formiche che non siete altro? Dove? Chi siete? Vi fate mai delle domande?). C'è la musica. C'è quello che dicono dentro al microfono i personaggi della discoteca, e il tono con cui lo dicono che è uguale ovunque e comunque, sempre lascivo sull'ultima sillaba. Ci sono quelli che urlano Puttana, quelli che in camicia bianca urlano faccela vedere faccela toccare, quello che urla “Fino alle cinque del mattinoooo!”. In un certo senso, stupendo.

Se è vero che il 55% dei maschi tradisce, e il 45% delle femmine tradisce, significa che 1) i maschi più delle femmine, ma anche che 2) ciascuna delle 45 femmine su 100 tradisce con 55/45 = 1,2 maschi. Il che, sommato a quell'1 che già c'hanno (altrimenti non tradirebbero) fa 2,2 maschi per femmina che tradisce. Anzi No, mi sono sbagliato nella statistica, ché ci sono le possibilità che tradiscano con i singoli. Vabé, è il bello della diretta.

La Apple mette sul mercato un portatile uguale al portatile che aveva messo sul mercato giusto l’anno prima – però più piccolo – e questa è una notizia da prima pagina per un giorno intero.

Sul corriere.it addirittura nella categorie Scienze.

Comunque davvero bellissime le foto dei minatori scattate dentro la miniera con il flash, quei minatori che poi uscendo hanno dovuto indossare occhiali neri griffati senno’ poi restavano cechi per tutta la vita.

Eccomi in Salento per due giorni. Il sole sbatte e non permette di leggere lo schermo del bancomat.

Irriducibili fanno il bagno al mare.

Sono a venti minuti da Avetrana, accendo la televisione e vedo parenti che ancora si fanno intervistare.  Inveisco contro la televisione. Smetto di inveire, mangio pasta al forno.

L’anno scorso si era parlato dei vips che quando vanno nei luoghi di mare, invece di andare al mare, se ne stanno in piscina.

Quest’anno si propone una carrellata di immagini che mostrano perché i vips poi se ne stanno in piscina. Il motivo è che spesso scelgono luoghi dove il mare ha il colore delle pozzanghere – epperò  comunque ci sono i fotografi.