Allora manteniamo la calma.

—

Allora.

—

Calma.

—

Allora.

—

Allora: mo’ tra due giorni finalmente cachiamo sto benedetto Scritto di quest’esame che si sta portando via la mia salute e la mia estate. Queste giornate afose che trascorro passeggiando nella mia stanza avanti e indietro a declamare – con le mani in movimento così che mi paro un Dario Fo sotto i riflettori – a declamare tutti i possibili motivi della Diarrea, tutti i Perché e i Percome di questo simpaticissimo argomento che si chiama Diarrea. Queste giornate afose che ho anche un mio pubblico mentre parlo di queste cose, e il mio pubblico mentre vado avanti e indietro nella stanza è composto da tre papere di terracotta, l’ombelico di carta del poster di American Beauty, e un cavallino di legno alto trenta centimetri.

Nessuno, tra il mio pubblico, che fa una cazzo di domanda, nessuno che mi da’ un po’ di soddisfazione.

—

Poi.

—

Lunedì prendo l’aereoplanino e volo in Germania. Durata del viaggio: un giorno e mezzo. Motivo del viaggio: incontro con il Grande Capo del centro di ricerca di questa importantissima multinazionale famosissima, presso la quale – se tutto va bene – andrò a raccogliere materiale per la mia tesi.

—

Allora.

—

Manteniamo la calma.

—

Ho detto: la mia Tesi.

—

L’ho detto.

—

Il Grande Capo mi ha detto: Dai, ti invitiamo per un meeting che stiamo organizzando e tu ci spieghi il tuo Progetto. Io ci ho risposto: Ma certo che Vengo, Come No, solo che con sta storia dell’Esame, che c’ho da declamare la Diarrea e le Polmoniti Virali tutto il santo giorno finchè non si fa notte, non c’ho tempo per prepararmi una pippa di discorso, una cacchio di pippa di Progetto da presentare Come si Deve. E allora mi sa che mi dovrò presentare lì da loro senza un cacchio di niente preparato; e allora, come si dice in questi casi, Andrò A Braccio, che poi sarebbe come dire che Andrò ad Improvvisare, che poi sarebbe come dire che Andrò a Cazzo.

—

In pratica.

—

A Cazzo.

—

Manteniamo la Calma.

—

Nella Mega Sede della Mega Multinazionale famosissima in tutto il mondo – che non posso dire il nome ma di sicuro la conoscete – quellì lì, il grande Capo e i suoi aiutanti, mi sa che non hanno capito bene con chi hanno a che fare. Mi sa che non hanno capito che in realtà hanno a che fare con uno studentello e non con uno scienziato in odore di Nobel. Mi Scrivono: Dai, presentati qui il giorno 27, portaci le carte di imbarco dell’aereoplanino e ti verrano rimborsate le spese di viaggio. Io penso: ma perché ? Mi scrivono: per arrivare da noi prendi un taxi ( un taxi? penso ancora: questi non sanno con chi hanno a che fare) e vieni presso il nostro Zentrum, e lì troverai la nostra Security (la Security ? Oh Madonna!) che ti condurrà al nostro ufficio.

—

Allora penso: come cazzo mi vesto, per andare nel Mega Ufficio della Mega Multinazionale, a farmi prendere dalla Security, a sparare Cazzate davanti ad un gruppo- loro sì – di scienziati con le palle che non gli stanno nei pantaloni per quanto sono grosse? Come mi vesto? Ed eccomi qui che riesumo una camicia usata solo una volta ad un matrimonio, col colletto di granito e piccoli bottoncini praticamente ovunque. La riesumo e la indosso davanti allo specchio. E sono qui che mi dico: se proprio devo sparare cazzate, cerco almeno di avere l’aspetto del Sommo Pirla, in modo da farla completa, la figura di merda. E la camicia, a quanto vedo nello specchio, in questo mi aiuta abbastanza.

—

Poi.

—

Dopo essermi fatto prendere a calci in culo da tutta la compagnia di Cervelloni, prenderò l’aereo e tornerò a Bologna, e mentre volerò sull’Austria, ripeterò ancora nella mente tutti i Perché e i Percome della Diarrea, delle Polmoniti e delle Anemie, perché appena scendo dall’aereo devo filare dritto dritto in Facoltà a fare l’ Orale dell’esame di cui sopra.

—

Incrociando le dita e stringendo il culo.

—

E infine, se tutto va bene – e spero che vada bene –vorrò godere delle piccole cose, anzi delle piccolissime cose. Tipo alzarsi dai libri in un orario che i supermercati sono ancora aperti, e allora ce la fai a comprare il benedetto detersivo per la lavatrice, e tornare a casa che non è già buio.

—

E poi magari – pensa che goduria –caricare la lavatrice.

—

E infine, se tutto va bene – e spero che vada bene – potrò finalmente girare la chiave, mettere in moto, e ricominciare a vivere.

Mio cuggino Quasi Milanese è uno che è capace di aprire la porta di casa e pronunciare qualcosa del tipo:

—

– Bella Raga, come butta? –

—

e mentre te lo dice il suo corpo di giovane promessa dell’underground hip hop milanese si dinoccola in un modo tale che a confronto Don Lurio è un paralitico imbalsamato, e ti da’ il cinque in un modo che ti fa pensare – ma per davvero – che ti si è infilato in casa un Will Smith un po’ sbiadito ma molto più rompicoglioni, e questo solo per il fatto che te lo devi sorbire senza pause pubblicitarie.

—

Mio cuggino Quasi Milanese è uno che davvero è capace di mandarti una mail e di scriverti :

—

Hey, cuggi’ .Che situazione c’hai lì a Bologna? Mi daresti ospitalità per qualche giorno che ho bisogno di cambiare aria per un po’?

—

E poi quando te lo vedi arrivare e aprire la porta col dinoccolamento di cui si è già detto, la curiosità di sapere perché c’aveva sto bisogno di cambiare aria è troppo forte, e allora glielo chiedi. E lui serio ti risponde che Avendo tirato una ciabattata in faccia al fratello maggiore, come epilogo violento di scazzi familiari, ha sentito la Necessità – vista l’aria di guerra che tirava in casa- di venire a trovarmi qui a Bologna.

—

Solo per qualche giorno – mi spiega – solo per stare un po’ più tranqui.

—

Mio cuggino- bisogna tener presente – ha vent’anni e neanche un peletto di barba sulla faccia di angelo caduto dal paradiso.

—

Mio cuggino Quasi Milanese è uno che se lo metti davanti alla tivvù, quello ti si accartoccia sul divano.

Poi alza il suo braccio hip hop per indicarti la tv, nel momento in cui passa la pubblicità di una famosa merendina, ed è capace davvero di dirti :

—

La vedi quella tipa della pubblicità? Quella lì me la sono fatta. Carina, ma poche tette. Tolta via dalla rubrica

—

E se poi tu chiedi di nuovo spiegazioni, lui ti dice: Massì, ho conoscenze nel Jet –Set, sai, su a Milano. E poi ti parla di altre mezze conquiste e mezze fidanzate di calciatori di secondo piano che sarebbero passate sotto il suo corpicino glabro di angelo caduto dal paradiso. Caduto di culo, si intende.

—

Mio cuggino è capace – come un vero Will Smith per il quale è stato sbagliato candeggio – di avvicinarsi molleggiando e di dirti:

– Hey! Ma Stasse c’è La Parta, Zio! –

—

e mentre sei lì che non hai capito una straminchia di niente, lui è così comprensivo da tradurti in italiano la frase, che starebbe poi a significare " stasera c’è la partita, zio ". E se poi non capisci il perché dello "Zio" allora Fa Niente, chè a quanto pare lo Zio nelle frasi del giovane milanese sta un po’ ovunque, un po’come il caro vecchio intercalare Compa’ che a noialtri pischelli terronici ha dato la possibilità- negli anni – di infarcire le frasi in tutte le maniere, come ci veniva voglia di volta in volta di fare.

—

Mio cuggino Quasi Milanese è uno che se si cambia le mutande, te ne accorgi subito, perché c’ha sto vizio di portare i pantaloni al di sotto delle mutande. E se glielo fai notare, lui è capace di risponderti – ma seriamente – che c’ha sto problema che i pantaloni se ne scendono giù da soli, anche se prova a stringere la cintura, e non sa dirti il perché, ma è davvero un problema che non riesce a risolvere.

—

Averci il figlio tutto sghembo e gangsta rap come mio cuggino, pone enormi problemi alla Mamma del ventunesimo secolo. E’ un problema crescente della società moderna. Però- pensavo- almeno la mamma del figlio hip hop potrà stare Tranqui che il figlio, almeno questo, si cambia le mutande ogni giorno.

—

E mica è poco, di sti tempi.

Succede che arrestano il boss dei boss della mafia, che praticamente lo stavano a cercare non so da quanti anni, e dopo averlo preso, il grande capo, mentre questo grande capo era impegnato a girare col mestolo le cicorie che aveva sul fuoco, dopo aver fatto cliccare le manette ai polsi del boss, si danno delle gran pacche sulle spalle, e sono convinti – ma per davvero – che stanno sconfiggendo la mafia.

—

Succede pure che tirano una bomba su una casa in Iraq e in questo modo accoppano il famoso terrorista sanguinario, uno che solo a dire il suo nome c’era da cacarsi in mano, uno davvero pericolosissimo, e dopo che lo hanno ucciso con la loro bomba precisissima, prendono la faccia del famoso terrorista accoppato, ci pettinano i baffi, e ci fanno una foto che due secondi dopo ha già fatto il giro del mondo.

—

E mentre il corpo del famoso terrorista è ancora caldo e trasuda terrorismo da tutti i pori, loro sono lì che si danno delle grandi pacche sulle spalle e sono convinti – ma per davvero – che così stanno sconfiggendo il terrorismo.

—

Io che i libri di storia non li leggo, la saggezza dello storico non ce l’ho, e i libri di storia pure volendo leggerli non ce li ho nemmeno, e al massimo c’ho i libri di storia delle medie ancora impolverati da qualche parte, ma di quelli non me ne faccio niente, e quindi rimango qui che la saggezza dello storico non ce l’ho.

—

Però mi ricordo delle formiche.

—

Le formiche, non c’è bisogno di essere vissuti in campagna per saperlo, quando te le trovi in casa le vedi – le formiche – che camminano in fila indiana una attaccata al culo dell’altra e che vanno dritte così, senza sgarrare, dirette dove vogliono andare, e vanno.

—

Io le formiche me le trovavo così, in casa, e mi inginocchiavo di fianco alla loro processione.

Poi col dito mio di bambino andavo su di loro e le schiacciavo una dopo l’altra, con regolarità, col ditino, e non c’era neanche bisogno di inseguirle, perché loro – le formiche – comunque proseguivano dritte, anche se vedevano le loro compagne spiaccicate sotto un enorme dito di un bambino immenso, loro impassibili continuavano dritte, e io al passaggio le schiacciavo.

—

( si ok ma perché le schiacciavi? È una cosa terribile, dio mio, che schifo, e che pena, povere formiche! Cazzo ne so perché le schiacciavo, i bambini sono dei piccoli bastardi, lo sa bene la Amèlie Nothomb, lo sa bene chiunque ha a che fare con un bambino, e comunque la questione non è questa ) .

—

Il punto è che le formiche potevi cercare pure di ucciderle tutte, col dito infallibile, ma le formiche te le trovavi il giorno dopo di nuovo lì, in fila indiana, che andavano cocciute dove volevano andare. E quindi arrivavi a comprendere, seppure eri un pinolo di bambino, che era inutile stare lì a farsi il callo sul polpastrello, e di sporcarsi di sangue puzzoso di formica – che poi non è neanche sangue – perché per giorni avresti ritrovato le stesse stronzette nuovamente sulla loro via.

—

E non te ne saresti liberato, a meno di non trovare il formicaio, e il formicaio col cazzo che lo trovavi, oppure lo trovavi, ma poi da qualche parte ce n’era di sicuro un altro, pieno zeppo di formiche pronte a mettersi sotto il tuo dito di giustiziere in miniatura.

—

E nel tuo cervello di piccolo serial killer ( nel senso di killer in serie ) avresti capito bene che il trucco in realtà è quello di smetterla di far cadere le briciole per terra, che solo così avresti risolto il problema.

—

E in pratica, quello che voglio dire e non riesco a dirlo tanto bene, è che qui ci si continua a sporcare le dita di cose puzzose, mentre con l’altra mano facciamo cadere tante di quelle briciole, ma così tante, ma così tante, che non lo so cosa può succedere, davvero non lo so.

—

Di certo, non è che poi arriva Pollicino.

…dudurudurududdu.

e scoprire – ma perchè me lo dice Shiny Stat – che digitando "Ragazza Cacca Cesso" su Google il primo sito che ti viene proposto nella lista, è proprio questo qua.

devo ancora migliorare invece -ma se mi impegno miglioro di certo – con " Sedia a Rotelle Zebrata" che su Google prende solo la medaglia d’argento.

—

per il resto:

Pessimismo e Fastidio, Caldo e umidità, Pruriti strani tra le dita dei piedi e sotto le dita stesse, Sensazione di Zanzare che ti pungono sul collo quando di zanzare in giro neanche una, e tante altre belle cosette simpaticissime che dilungarmi a scriverle qui, non mi sembra davvero il caso.

Trilla il telefonino di questa bimba-quasi-ragazza seduta di fianco a me, e lei risponde tutta trafelata portandosi all’orecchio sto cellulare da cui pende impiccato un dolcissimo Vinnie the Pooh.  

(Avvertenze: nella parlata bolognese la C diventa spesso una Z e la Z diventa spesso una S)

“nooooo! Lory dai casso finalmente mi hai chiamata che questa te la devo proprio raccontare! Nooo, Lory, zioè, sono troppo nella merda, sono troppo una sfigata. Zioè , non puoi capire quanta sfiga. Tutta sopra di me la sfiga, Lory. Zioè non puoi capire, capito? Zioè del tipo che eravamo al Zinema a vedere il Da Vinzi…ma sì il film, quello la’. Vabe’ ma che ti frega, io non ne ho capito un casso, ma comunque. Zioè lui mi aveva detto andiamo, ed io ho detto Zerto, mica so’ scema. Ma comunque. E a parte tutto, quant’è bono. Vabè, ma gia lo sai. Insomma, zioè, no, del tipo che poi usciamo e poi lui mi dice andiamo di la’ . E insomma, No, guarda, senti che sfiga, cioè Lory, non puoi capire, ho cercato di raccontarla pure a Marty sta storia, ma lei su Messenzer non ci capisce un casso, è troppo fuori quella lì, non riesce neanche a scrivere sul Pizzì.  E insomma poi dopo lui mi ha “mmmmmh!”. Zioè, hai capito?!? Non hai capito? Ma come non hai capito?!? Dai non fare la stronza che non lo posso dire qui, che mi sentono tutti. Insomma, dietro al Zine lui mi ha “mmmmmh!”. Ma dai, ma sei fuori, ma non hai capito? Vabbè, insomma,  ha zercato di baciarmi! Casso Lory ti rendi conto? Zioè ma tu hai presente la sfiga? Ecco, io sono nella merda, in pratica. Cioè, lui mi ha baciato, ed io pensavo Ma quanto è bono, e insomma in pratica io c’avevo la zicless in bocca!  Zioè, ci sono rimasta troppo male, e lui pure, ed io pure. Zioè ti rendi conto? Zioè, casso che sfiga, la zicless!” 

 (Avvertenze: di questi emiliani con la Zeta che diventa Esse io ci salvo solo Samuele Bersani, di tutti gli altri ci faccio volentieri un gran rogo come si faceva per gli eretici, dove in cima ci metto il cantante degli Stadio e uso come torcia i rastoni gialli di Ballo dei Luna Pop )

—

E poi niente, a parte questo , un pomeriggio di fine settimana come gli altri, con i pakistani sulle porte dei loro minimarket che aspettano di venderti la loro birretta low cost e intanto, se non c’hanno clienti, li vedi che sembrano lucertole sul muro che prendono il sole. Anche se il sole sotto i portici non arriva.

—

Torno a casa ed alla Tivvù –manco a farlo apposta – passa la pubblicità de Il Tempo delle Mele, con quella colonna sonora strappa lacrime e strappa tutto, che io già la prima volta che ho visto sto film – ed ero praticamente un bambino – per via di questa colonna sonora già mi sentivo un cinquantenne che andava indietro con la memoria a ricordare i bei tempi andati della gioventù. Avevo manco dodici anni e per colpa di sto film ero già vittima di fitte nostalgiche terribili, che già mi sentivo come se la mia giovinezza fosse volata via tutta, ed alle feste delle medie ci andavo con lo sguardo triste e compassato di chi ha visto tutto, fatto tutto, vissuto tutto.

Con la camicia abbottonata fino all’ultimo bottone, ci andavo io a queste feste qui.

E nel film c’era questa Sophie Marceau che per buona parte del film era davanti alla telecamera con lo sguardo perso nel vuoto, col broncio, un tipo di broncio che per me, il dodicenne come ero io ai tempi, era un bellissimo broncio.

Non l’ho rivista per anni , Sophie Marceau.

Poi un giorno me la ritrovo cresciuta d’un botto, sulla copertina di un settimanale, in una foto dove questa adultissima Sophie era contenuta in un vestitino del tipo Vedo Non Vedo ma soprattutto Vedo. Ricordo che rimasi tutta la sera ad ammirare la Sophie di carta, a pensare come fare per crescere in fretta, trovare un lavoro decente, e volare in Francia a trovare Sophie ( che nel frattempo non sarebbe dovuta invecchiare) e convincerla a sposarmi. Ricordo che la prima volta che feci un progetto assurdo di questo tipo fu a causa di una certa Dolphine Forest, protagonista de Il Castello con Quaranta Cani, film che andai a vedere ai tempi delle elementari, con tutta la mia scuola, e chissà perché andammo a vederlo, sto film,  che di educativo non c’aveva un casso, sarà forse stato per qualche mazzetta del titolare del cinema versata sotto banco al preside della mia scuola di pirla col grembiulino blu.

—

Ma comunque: Sophie, Dolphine, tutte francesi, tutte col PH che invece si dice effe.

—

Poi dopo crescendo le ho scoperte di persona, le francesi, ed ho scoperto che le francesi c’hanno pure i loro effetti collaterali, tipo che siccome la Gillette è francese, allora forse per spirito patriottico tendono a radersi le gambe sotto la doccia invece di una sacrosanta ceretta.

—

Nonostante questo però – e nonostante il mio Ormone notoriamente storto di questi tempi – se dovesse per caso bussare alla mia porta una Sophie Marceu anche non più freschissima, e col suo accento francese tutto pieno di erre mosce e di accenti sull’ultima vocale,  dovesse chiedermi: “Ou, Rafelì , ho finito la scipollà per cuscinarè, avresti per caso…”   a quel punto io con le mani tra i capelli esclamerei  Madò, Non è Possibile  ( anzi:  Madeaux, non è possibile) e le direi certamente:

– Ma certo Madam , cercheremo di trovarla sta cipolla, faremo il possibile. Ma intanto cosa fai lì sulla porta, entra! –   

E se pure la cipolla non l’avessi avuta, per Sophie una cipolla sarei stato capace di costruirla.

Eccheddiamine.

Oui.

Come McGiver faceva le bombe con una torcia tascabile e un po’ di detersivo, io avrei preso un pezzo di carota e un frollino del Mulino Bianco, e magari se mi fossi impegnato una cipolla  l’avrei tirata fuori.

Questo e altro, per Sophie.

Ma fa niente.

—

Ho scoperto che il trucco in questi casi non è riposare – nella speranza di farle sparire, ste benedette occhiaie – quanto piuttosto continuare a stancarsi e a dormire poco, in modo che ste benedette occhiaie possano continuare a colare giù, ad espandersi, così che alla fine tutta la guancia diventa in realtà una immensa occhiaia, e nessuno potrà più dirti Madonna Che Occhiaie, perché non capirà più dove finiscono in realtà, queste escavazioni della faccia.

—

Devo averci anche – da qualche parte – una sorta di buchetto, da cui lenta mi gocciola via la Voglia di Fare le Cose.

C’ho le perdite, in pratica.

—

Vorrei essere come una camera d’aria di una ruota di bicicletta, che se la metti nella bacinella con l’acqua , il buchetto lo si trova subito, perché dal buchetto si vedranno uscire subito tante bollicine.

Ma non si può.

E quindi Guarda Come Gocciolo, Guarda Come Gocciolo.

—

C’avrei bisogno di un pannolone per la Voglia di Fare le Cose, per tenere con me tutte queste gocce che mi escono fuori dal buchetto.

Mannaggia.

—

Mi  ritrovo in questi giorni a rileggere libri già letti anni fa, e nel rileggerli ora ci  trovo cose che in quegli anni non avevo intuito, o forse si ma non lo ricordo.

Piccolo regalo per chi passa da qui.

—

“…e mi parlò di un giovane che era innamorato di una stella.

In riva al mare tendeva le braccia e adorava la stella, la sognava e le rivolgeva i suoi pensieri. Ma sapeva o credeva di sapere che le stelle non possono essere abbracciate dall’uomo. Considerava suo destino amare senza speranze un astro, e su questo pensiero costruì tutto un poema di rinunce e mute sofferenze che dovevano purificarlo e renderlo migliore. Tutti i suoi sogni però erano rivolti alla stella. Una volta, trovandosi su una alto scoglio in riva al mare notturno, stava a guardare la stella ardendo d’amore. E nel momento di maggior desiderio fece un balzo e si buttò nel vuoto per andare incontro alla stella. Ma nel momento stesso del balzo un pensiero gli attraversò la mente: no, è impossibile! Così cadde sull’arena e rimase sfracellato.

Non sapeva amare.

Se nel momento del balzo avesse avuto l’energia di credere fermamente nel buon esito, sarebbe volato in alto a congiungersi con la stella.- L’amore non deve implorare – concluse – e nemmeno pretendere. L’amore deve avere la forza di diventare certezza dentro di sé. Allora non è più trascinato, ma trascina. Il suo amore, Sinclair, è trascinato da me. Quando mi dovesse trascinare, verrò. Io non voglio fare regali, voglio essere conquistata –  “  
                     

H.Hesse  Demian

E’ notte profondissima ed io tento – cocciuto – di entrare in fase REM tutto intero e tutto pigiamoso come sono.

—

Ma non mi riesce, che il mio letto Ikea continua a frignare facendo Gneeee Gneeeee come un neonato col culo lercio, ad ogni minimo movimento del mio corpo. Io mi muovo e lui frigna e cigola in modo irritante, per via di qualche giuntura di ferro che si è invecchiata o che si è arrugginita o che ne so.

—

Ma che ne so.

—

E intanto Gneeeee Gneeeee.

—

La fase REM, perdiamine.

—

Niente.

—

Allora nel mio dormiveglia poco-dormi e tanto-veglia, a qualcosa devo pur pensare, chè il mio cervello pure quando gira al minimo, gira comunque tanto.

E così mi viene in mente QuellaLì, tutte quelle volte che ero con lei ed il letto – non questo, un altro – cigolava impercettibilmente, lei mi diceva spaventata Fermo! Sta Fermo, che Così ci Sentono! quando per me quello era l’ultimo dei momenti in cui avrei pensato a fermarmi e però la vedevo che era davvero spaventata, allora mi fermavo e restavo zitto con lei, col fiatone, ad interrogare il silenzio.

E il silenzio rimaneva silenzio.

—

– Sshhhh!!! – mi diceva col dito indice sulla bocca, e aspettava un qualche rumore che invece non arrivava mai.Poi di nuovo, cinque minuti dopo, mi diceva Fermo! Sta’ fermo che Se Fai Così Dall’altra Stanza Capiscono Tutto! ed io a fermarmi ad ogni scoreggia di mosca perdevo tutta l’ispirazione e tutta la passione e diciamo pure tutta l’inventiva. Ma mi fermavo lo stesso, che le volevo bene, a quel tempo, a QuellaLì. Mi fermavo perché anche QuellaLì – a quel tempo – diceva di volermi bene.

L’ispirazione ormai era persa, e piuttosto che ricominciare daccapo, avrei preferito – chenneso – giocare al Lancio della Caccola del Naso dalla Finestra, con lei, se avesse gradito la cosa.

—

Mi viene in mente QuellaLì – in questa notte di cigolamenti – e penso che in un letto come questo Ikea, con tutto sto frignare, non potrei neanche toccarle l’ombelico col mignolo, senza farle venire un attacco di panico in pieno stile Così Ci Scoprono Madonna Che Vergogna.

—

Allora penso Affanculo la fase Rem, e con inaspettato spirito interventista mi tiro su dal letto con gli occhi a banana , e guardo il letto e sussurro non so se al cuscino o al grumo di lenzuola:

– Adesso ti sistemo io , cazzo. –

—

A questo punto per andare oltre serve tanta ma tanta capacità d’immaginazione.

—

Perché bisogna immaginare il me stesso sonnacchioso, con gli occhi a banana, che cammina scalzo verso la cucina e poi dalla cucina ci torna, con in mano un cucchiaino pieno d’olio tenuto orizzontale, con la perizia necessaria a tenerlo orizzontale per non fare cadere le gocce di olio, con la perizia che può avere uno che qualche minuto prima stava cercando di infilarsi di forza nella fase Rem, e quindi in pratica con nessuna perizia, e quindi in pratica con le gocce di olio che costellano il pavimento del corridoio in quest’ora imprecisata della notte.

—

Ed ho pensato: adesso magari succede che il mio coinquilino BilliGiò all’improvviso si sveglia ed apre la porta della sua stanza, mi trova lì nel corridoio con un cucchiaino tenuto orizzontale con pochissima perizia, con le gocce che cadono, e vede anche il me stesso con gli occhi a banana vestito con quello che dovrebbe essere un pigiama ma un pigiama non è, perché in pratica è solo un collage di vestiti che mi stanno antipatici e che di giorno non metterei mai.

—

Immagino BilliGiò che si spaventa e che mi dice:

– Oh, ma che minchia stai a fare?!?-

– Io? Niente, sai, c’è il letto che frigna.-

– Che frigna? –

– Già . –

– Vabbuò, bonanotte.-

– Bonanotte comba’-

– Bonanotte-

Ci si può spaccare dalle risate per la morte di un povero cristo?

—

No, dico ,ci si può?

—

Io – certe volte – mi ci posso eccome. 

Leggere qui.

Che c’avrei bisogno di pettinarmi le idee.

—

Mi farei – col mio bel pettine cerebrale – una bella riga in mezzo, per distribuire le mie idee un po’ di qua e un po’ di la’, e non tutte da una parte, che non c’ho voglia di prendere decisioni. Non c’ho voglia di prendere posizioni.

—

Le decisioni – la cruda verità è questa- le puoi prendere, oppure sono loro – le decisioni – che prendono te. Ti ritrovi con una decisione di due metri per tre infilata nel culo, e non sai né il perché  nè il percome.

Sai il quanto.

Due metri per tre.

Vedi te.

—

La parte ermetica del post finisce qui.

—

Parliamo di cose concrete.

—

Cosa concreta numero Uno: non sono più uno studente-e-basta.

Sono da poco entrato nel tunnel lungo tortuoso e fumoso che mi porterà verso una tesi. Questo implica che se mi girano i coglioni e mi monto la testa, alla domanda Cosa Fai? non risponderò più Sono Uno Studente, ma dirò – pettinandomi le sopracciglia con mignolo e pollice – Sono un Laureando.

Cazzo suona benissimo.

Sono un Laureando, beibi.

—

Cosa concreta numero Due: sta cosa di scrivere su di un blogghe non è priva di effetti collaterali. Si diventa inabili alla scrittura normale. Sono giorni che sto privando a buttare giù due righe di auguri per un biglietto da spedire a  due amici del mio paesello – freschi sposi – e non mi viene niente di presentabile. Quello che scrivo sono cagate pazzesche, sono cose improponibili. Non riesco ad essere serio, non mi viene.

—

Cosa concreta numero Tre:  mi arriva una cartolina della Tipa del Nord ( per chi si è perso le puntate precedenti, leggere qui oppure qui ) dalla Grecia. C’è un mare azzurro sullo sfondo e in primo piano tre polpi immensi appesi ad un filo. Mi scrive una cartolina fitta fitta di parole, molte delle quali illeggibili perché i postini ellenici ci hanno timbrato sopra. Mi scrive che i greci le hanno raccontato che gli Spagetti Bolognesi li hanno inventati loro, che sono una specialità greca. Mi scrive che alla radio passa in quel momento Eros Ramazzotti. Mi scrive che si è studiata pure la mitologia greca, prima di andare in Grecia, e che la mitologia greca le sembra un po’ come una soap opera dove tutti stanno con tutti.

Mi scrive che ha camminato, che ha bevuto, che ci sono le nuvole.

Scrive e scrive e io non so cosa rispondere, ma qualcosa devo pure rispondere.

Intanto mi è arrivata una mail anche dalla Tipa del Sud dove mi parla del suo viaggio in Thailandia ( in Thailandia? ) e mi manda una foto dove c’è lei con qualcosa di simile ad un cocco tra le mani e con i piedi in qualcosa di simile ad un lago.

Sono abbastanza stitico di risposte, in questo momento storico.

Eppoi lo so bene, che se pure trovassi l’ispirazione per rispondere, poi la tentazione di fare un copia-e-incolla e spedire a tutte e due la stessa mail, sarà troppo forte.

E queste cose non si fanno.

—

No No No.

—

(immaginare il dito indice che si sposta alternativamente a destra e sinistra)

Ragazza del cesso di fronte, mi rivolgo a te.

A te, che fai la cacca nel bagno di fronte al mio bagno.

—

Io ti vedo, lo sai?

Ogni mattina ed ogni sera (Uo –Uò) io ti vedo seduta sul cesso, e non vorrei.

Non vorrei vederti – seduta sul trono supremo – ma ti vedo.

—

Perché ti vedo?

Perché tu credi che il vetro della finestra del tuo bagno, ruvido e sfocato, non faccia vedere all’esterno, e infatti è così. Ma quando sei vicinissima al vetro, ciò che dovrebbe apparire sfocato non è più sfocato, e io vedo tutto benissimo, ma davvero bene. E cos’è che è vicinissimo al vetro, in quella casa? Il cesso.

—

Ragazza del cesso di fronte, sei la prima cosa che vedo la mattina, lo sai?

Apro la finestra e con la speranza di un giorno migliore guardo il cielo, e nel cielo – manco fosse una pubblicità dell’acqua minerale – ci vedo le rondini. Poi sposto lo sguardo al palazzo di fronte, e  vedo te che sei  posizionata sul cesso, e che ti gratti la testa. Poi ti vedo che seduta sul cesso, alzi un braccio, e metti in mostra l’ascella. Io già quando si arriva a questo punto, mi sento male, e vorrei tornare a letto per dormire – e comunque non dormirei – ma se pure dormissi, farei incubi inquietanti ed ascellosi.

Tu col braccio alzato e l’ascella rivolta al mondo, porti l’altra mano verso l’ascella, ed inizi a grattarla con perizia, su e giù su e giù, e smetti solo quando poi ti devi alzare dal cesso. Io a quel punto sono aggrappato alla finestra e cerco le rondini nel cielo con lo sguardo, per farmi forza.

Il mio cervello a quel punto è in loop sul concetto di ascella, e continua a ripetere Ascella Ascella Ascella.

Ma ecco che tu ti alzi dal cesso, e il concetto cambia repentinamente, e diventa il tuo Culo.

Culo Culo Culo. (nudissimo) Culo.

—

Ragazza del cesso di fronte, io lo so che non sei sempre la stessa Ragazza.

L’ho capito che in quella casa ci vivete in tre o quattro, tutte ragazze ( e ciò significa tre o quattro culi e circa sei-otto ascelle) ma io non vi distinguo l’una dall’altra, per me siete tutte uguali. Soprattutto, i vostri culi sono per me assolutamente uguali.

Rotondi uguali, mappamondosi uguali.  

—

Sono uscito di casa stamattina che facevi la cacca.

Mentre tornavo in auto dalla facoltà , ed ero fermo al rosso del semaforo, una tipa si è accostata con la sua macchina e mi ha sgamato mentre mi grattavo le palle, mentre credevo di non essere visto. Allora ho pensato a te, che ti sgamo sempre quando pensi di non essere osservata. Mentre giravo la chiave nella toppa della porta di casa mi sono detto Ma non esagerare, che non è Mica Vero, che la sgami sempre. Ho buttato lo zaino in un angolo, mi sono avvicinato alla finestra, e ti ho vista, che eri lì.

Che facevi la cacca, con l’ascella alzata.

—

Mi fai sentire come un soldato in caserma.

I soldati la mattina fanno l’alzabandiera con una marcia militare di trombe in sottofondo. Io la mattina invece faccio l’AlzaAscella con il sottofondo dei Belle & Sebastian.

—

Ragazza del Cesso di Fronte, non te la prendere se scrivo così.

In fondo tu diresti lo stesso di me, se mi potessi vedere attraverso i vetri del mio cesso ( e non è così, perché noi ci mettiamo le tendine, dietro il vetro, Noi). Diresti lo stesso di me, se mi vedessi mentre espleto la funzione, che tengo l’arnese mirato nel cesso e nel frattempo canto guardando l’intonaco del muro che si stacca.

—

Anche adesso, sono qui che picchetto sul portatile che ho poggiato sulle gambe, e lì fuori ti vedo, e sembra tutto fatto apposta, perché qualche minuto fa quando ho iniziato a picchettare sul Pc, tu non c’eri. Adesso ti trovo lì, seduta.

—

Seduta.

Ti alzi.

Torni, e ti siedi. ( mah!)

Di nuovo seduta.

Ti alzi.

Tiri su le mutande.

Rosa, sono rosa.

Belle, sono nuove?

Non le avevo ancora notate.

Tornavo a casa a piedi e se non erano le tre di notte, allora erano quasi le tre di notte.

—

In queste strade del centro non è mai tardi, che un po’di marmaglia ce la trovi sempre, qualcuno che sghignazza ce lo trovi sempre, qualcuno che urla “dai dammi una sigarettaa!” ce lo trovi sempre. E poi ci sono quelle volte che a sghignazzare ed a urlare sei proprio tu, in queste strade del centro, in orari della notte indefiniti ma che con giusta approssimazione possiamo dire all’incirca verso le tre.

—

Ma non stavolta.

—

Tornavo a casa – dicevo – e mi imbatto in un gruppetto di individui mediamente marmaglioso e mediamente sghignazzante, di quel tipo di individui che adesso mettermi qui a spiegare non c’ho voglia, ma chi è passato qualche volta da Bologna avrà sicuramente notato, che Bologna ne è piena, e se pure non mi va di spiegare posso dire che rientrano con molta approssimazione all’interno di quella parola – poco descrittiva ma tanto abusata- che è freak.

—

Sghignazzavano e marmagliavano, i freak(s).

—

Ecco che all’improvviso una finestra del palazzo di fronte ai freaks si spalanca violentemente, ed esce fuori una testa spelacchiata, a cui probabilmente era pure attaccato un corpo – che io non ho visto – e questa testa, con una palpebra chiusa per tre quarti e l’altra chiusa per quattro quarti, apre la bocca ed urla:

—

– Uè, che noi qui si vorrebbe pure dormire, eh! –

—

Io resto ammirato dalla chiusura circolare dell’imprecazione, assolutamente geniale, per la scelta di aprirsi con un Uè e chiudersi con un Eh!. Uno dei freak con una sghignazzata mi da’ l’impressione di aver apprezzato anche lui  l’imprecazione ( e avrei voluto avvicinarmi per chiedergli: l’hai notata pure tu la geniale chiusura circolare?) e poi, alzando al cielo la sua Peroni, ha urlato con la voce rauca da cento milioni di Diana Rosse, rivolto alla testa spelacchiata:

—

– Uè, che noi qui si lavora per la nuova Avanguardia! –

—

Ed ha brindato con la Peroni assieme al suo compagno freak che applaudiva convinto. A me in queste situazioni vengono in mente le parole “Frappè Cerebrale”, ma di volta in volta mi viene in testa una nuova definizione. Ho fatto tre passi belli lunghi e girato l’angolo ero già sulla strada di casa.

—

Ho pensato che tornare a casa che sono le tre di notte o quasi, e non sentire affatto freddo, e sentire invece i propri passi al buio che con gli infradito appena sfoderati fanno Shniak Shniak sull’asfalto, e sentire quei due tipi che ho sgamato a mugolare e leccarsi seduti in equilibrio su di uno scooter, ho pensato che tutte queste cose prese singolarmente magari non c’hanno senso, e invece prese tutte assieme mi dicono Estate, proprio questo mi dicono, e da adesso in poi ne cacherò a bizzeffe di post imprecanti contro quest’ Estate che avanza decisa verso di me e io non sono pronto.

La vedo che avanza, maledetta.

–——

Improrogabilmente.

Ineluttabilmente.

Irrimediabilmente.

Inesorabilmente.

—

(Avverbi del cazzo che siete)

In un punto imprecisato della Via Emilia, tra Bologna e Imola, in un prato al bordo della strada, c’è infilzato un palo con un cartello pubblicitario di una Agenzia Immobiliare, che dice:

—

     —      CChiù Spaziu Pi’ Tutti.

—

Geniale.

Ma cambiando argomento.

—

Il cuore – si sa- fa pum pum.

Intendo il cuore in senso letterale materiale, cioè quella cosa di carne che quando funziona – e che se non funziona son cazzi- fa pum pum, oppure per essere più precisi, fa P-pum P-pum.

Il cuore funziona in un altalena di Sistole e Diastole.

—

Mo vi spiego.

—

La Sistole è quando il cuore si sforza, si contrae, si impegna, per pompare il sangue. La Diastole invece è quando il cuore si rilassa, si allarga, si riposa, si tranquillizza in attesa di una nuova Sistole.

Tensione, contrazione,impegno … e poi rilassamento, leggerezza tranquillità.

—

P-pum P-pum P-pum.

—

Questo per dire cosa.

—

Questo per dire che- parlando per metafore coniate appena adesso- sono in un momento di troppe Sistoli e poche Diastoli. Anzi niente Diastoli e solo Sistoli. Adesso non ci vuole il cardiologo Professor Cippa Lippa per capire che in una situazione così uno fa appena in tempo a contare fino a tre, ed è già schiattato.

E allora la domanda è: Stai schiattando?

La risposta è : No, anzi, sto davvero bene, in questa Sistole continua priva di rilassamenti.

La seconda domanda allora è: E allora cazzo vuoi, se stai bene?

La risposta è : Probabilmente da un momento all’altro potrei impazzire, e allora volevo dirvelo adesso, perchè poi dopo – chi lo sa – magari non ne sono più capace. Così poi potrò dire: Ve l’avevo detto.

La domanda è: Cosa?

La risposta è : Che sarei impazzito, no?

Il Pirla col-libro-davanti è rimasto solo in facoltà.

Solo significa davvero solo solo, cioè significa che su mille e più studenti che normalmente affollano questo posto, il Pirla col-libro-davanti è l’unico ancora seduto su di un tavolino che continua a girare le pagine, a sottolineare, a tradurre concetti indigeribili, e soprattutto a smadonnare contro lo scheletro di un cavallo che lo guarda da dentro la teca di vetro lì vicino.

—

Il Pirla col-libro-davanti ad un certo punto della serata in solitaria, lo stavano per cacciare fuori dalla facoltà. La signora nana delle pulizie, dopo aver finito di pulire i cessi, ha scoperto il nostro Pirla, che un po’ leggeva e un po’ smadonnava contro l’impassibile cavallo, ed ha urlato dal fondo del corridoio:

—

– Eh, io vado via, eh? La chiudo dentro, eh? Ha capito, eh?-

Tra i denti la risposta del Pirla è stata:

– Ma non mi rompa li coliòni! – ma a voce bassa, così bassa che la nana non ha capito niente, e il solo che si trovava abbastanza vicino da poter sentire questa frase era forse il cavallo, ma abbiamo già detto che è solo uno scheletro, ed in quanto scheletro, è per definizione mancante di padiglioni auricolari.

—

– Come ha detto, eh? Non ho capito, eh! – urla la nana col suo grembiule, spingendo il carrellino zeppo di detergenti e buste di plastica nere.

—

– Dicevo che non c’è problema, poi riesco ad uscire lo stesso, grazie!-

– Vabbene , Vabbene, buona sera.-

—

E se ne va.

Il Pirla, invece, resta seduto sulla seggiola ( che è un termine capace di evocare maggiori tristezze della parola "sedia") e fino a quando gli arriva dalla finestra po’di luce, continua a sfogliare li cazzo di libri.

Poi fa buio, e decide di andare via.

—

Direi che con la Terza Persona può bastare, che lo si è capito benissimo che è sto Pirla.

—

Dicevo.

—

Sono rimasto al buio, mi hanno chiuso dentro, praticamente. Sapevo come uscire ma non sono uscito – almeno non subito- ed ho deciso invece di camminare per la facoltà deserta e buia. C’eravamo soltanto io e il silenzio. Questi posti dove di solito c’è il casino, il rumore, e che ad un tratto li vedi deserti e silenziosi, a me fanno sempre uno strano effetto. Mi sono detto: cos’è questa strana sensazione che c’ho addosso? Sarà forse che con tutto questo buio e questo silenzio, mi sto cagando un po’ addosso? Eh?

Mannò, mi son detto.

Però lo stesso ho iniziato a camminare con uno stile davvero cowboy, con le mani larghe sui fianchi pronte ad afferrare ipotetiche pistole. E a muovere le dita, ondeggiandole, perché qualche film sui cowboy l’ho visto pure io.

Il buio, il silenzio, ed il Pirla-cowboy.

—

Poi è stato come una scossa elettrica nel culo, nel mezzo del silenzio e del mio camminare con le mani larghe sui fianchi, sento il Biiiììììp Biiììììp!!! del telefonino in tasca, col vibro e le lucine e tutto il resto. Numero sconosciuto.Testo:

— 

ciao! ho organizzato per mercoledì a bardolino cena con le finlandesi e i compagni e poi disco! se mi chiami ti dico tutto. ciao

—

Dilemma Uno: a Bardolino? Cazzo è Bardolino? Dilemma Due: chi sono le finlandesi? E poi, chi sono questi " compagni"? Dilemma Tre: com’ è possibile che ci sia qualcuno che si rivolge a me con una chiusura di frase del tipo " E poi Disco" ? Ma soprattutto : chi sei tu che mi scrivi?

—

Sono uscito dalla facoltà molto meno cowboy, ma cercando di scrivere qualcosa del tipo: Grazie dell’invito, ma chi sei? E dopo un’ora una certa Giulia di Ala mi ha scritto :

— 

Sono Giulia di Ala.

—

Chi cazzo è Giulia di Ala? Cazzo è "Ala"?

Vabbe’. I dilemmi dal numero Uno al Tre rimangono intatti.

Ripensandoci potrei scriverle, più conciliante:

Dì la verità, hai sbagliato numero, vero?

Fa niente, non c’è problema.

Piuttosto, queste finlandesi?

C’è odore di docce appena fatte e di aspettative per la serata.

—

Sono appoggiato ad una colonna che aspetto paziente di prendere qualche pìcciolo dal Bancomat – che sono rimasto senza – ma la fila è lunga, che di gente prima di me ce n’è tanta, che vuole prelevare qualche pìcciolo dal Bancomat, perché è venerdì sera e le aspettative per la serata sono tante.

—

Aspetto paziente e mi infilo un dito nel naso, e attendo così il mio turno, col dito indice infilato nel naso.

Me ne accorgo e lo tiro fuori, e forse questa cosa del dito nel naso è la mia reazione di fronte a tutto questo odore di docce appena fatte e camice stirate e collanine d’oro e capelli in ordine che vedo davanti a me, nei tipi e nelle tipe che aspettano prima di me di avere un udienza dal signor Bancomat.

—

Penso che io di aspettative neanche una. Non c’ho voglia di far niente, stasera.

Penso che davvero più asociali del sottoscritto, di questi tempi, è difficile.

Penso che sulla carta di identità c’ho scritto Segni Particolari Nessuno ma che quasi quasi potrei andare in Comune e farmi scrivere dal Sindaco Segni Particolari : Asociale.

—

E allora mi dico : non esco, non esco, non esco, stasera.

Non esco.

—

Poi invece esco.

Ma solo per un po’, giusto il tempo di portare in giro la vita a fare la pipì.

—

Giusto il tempo di passare – io e il mio coinquilino BilliGiò – dal solito market pakistano per le provvidenziali birre d’esportazione a buon mercato. Giusto il tempo di perderci nell’alveare di persone che affollano la strada sotto casa, chè io c’ho il culo di vivere davvero nel centro del centro, di questa città.

—

Quindi ci dirigiamo sicuri verso la casa del nostro caro ex-coinquilino, colui che ci ha lasciati per andare a convivere con la tipa. Una casa che ancora non avevo visto e che davvero ero curioso di vedere. Una casa che – a dirla così sembra non avere senso- c’ha veramente l’atmosfera di una casa.

Una mansarda col tetto obliquo che ad ogni momento c’è il rischio di prendere una sonora craniata, ma col parquet lucido sul pavimento che davvero da’ l’idea di essere stato messo lì due giorni prima.

Il mio ex-coinquilino mi fa vedere orgoglioso il divano nuovo, che gli è appena arrivato, e mi fa fare il giro delle stanze ( e questo è il bagno, e questo è la stanza da letto, e qui forse ci mettiamo delle mensole..) in un modo che fino ad ora avevo osservato solo in gente che io consideravo irrimediabilmente adulta, quelle volte che con i miei genitori si andava a far visita a casa di qualcuno che aveva appena traslocato.

E mentre penso questa cosa mi rendo conto che ancora adesso faccio una netta distinzione tra la concezione di me stesso e il concetto di adulto.

—

Mi porta a vedere il microbalcone della mansarda da cui si vedono i colli. Mi dice :

– E insomma, questa è la casa.-

– Be’ , complimenti, mi piace. – E dico davvero, mentre mi arriva sulla faccia un filo di vento molto garbato.

Penso che magari su questo microbalcone non si potrà organizzare una festa, ma di certo si può venire a porgere le chiappe al cielo sellato, una di quelle sere d’estate che non c’hai voglia di sudare tra le lenzuola.

– Ti piace?- mi dice. E poi, un secondo dopo mi fa:

– Occazzo! –

– Che succede?-

– Mi sono dimenticato! Se torna lei e se ne accorge, mi uccide!-

Entra in casa e subito torna sul microbalcone con un bicchiere d’acqua che va a versare in un vaso dove c’è del basilico.

– Dovevo innaffiare il basilico!- mi dice.

Anto’.

Fa’ Caldo.

—

Anto’?

—

Anto’ mi senti?

—

Fa’ caldo.

—

Bibliotecari che state lì a pigiare i pulsantini del vostro pc da dietro al bancone, io vi invidio porca la miseria. Io ve lo invidio sto lavoro che al massimo, il peggior casino che vi può capitare, è che si perda un libro. Che al massimo, se proprio la giornata gira storta, vi si inceppa la carta della fotocopiatrice.

—

Io vi vedo che tornate a casa e vi chiedono Be’ Come è Andata Oggi Al Lavoro?

E voi: Guarda Lasciami Stare che sono Incazzato Nero che verso le due sono finite le graffette della ciappatrice e allora ciappare non si poteva più, e tutti sti fogli che dovevamo ciappare tra loro, adesso sono tutti sparsi, tutto in confusione, tutto un casino. Ci abbiamo provato, ad incollarli tra loro con sputazze catarrose ma niente, non funziona. Poi la Carla ha provato col suo smalto delle unghie e per un po’ ha funzionato, ma non è la stessa cosa, non è come quando si ciappa come Dio comanda. Adesso abbiamo nascosto tutti i fogli sotto i vecchi numeri di Donna Moderna, che se ci scopre il Capo so’ cazzi amari, a quello li prende un colpo a vedere i fogli che invece di essere ciappati sono ognuno per i fatti loro.

—

Fa’ Caldo.

—

La mia finestra è spalancata e da fuori sento voci che hanno un non so che di femmineo e gallinaceo. Anche loro avranno lasciato le finestre spalancate. Si riesce a sentire anche lo sbatacchiare dei piatti sulla tavola. Adesso mi sa che smetto di fare ticchi ticchi sul Pc e vado sul balcone a controllare cosa succede.

Adesso vado.

Vado.

Uscire dalla facoltà alle otto e mezza di sera – dopo dodici ore filate e appiccicose di sudate carte – e fuori dalla facoltà alzare il naso al cielo, e nel cielo trovarci ancora il sole bello piazzato come un tuorlo d’uovo di un uovo immenso, e le nuvole blu tutte attorno, e poi abbassare il naso e sentire l’aria che per dire che è calda non è calda ma quasi, tutto questo che mi trovo addosso appena uscito dalla facoltà vuol dire solo una cosa.

—

Vuol dire che è tempo di infradito.

—

E siccome poi in macchina premo il pulsantino della radio, e la radio passa Battiato sembra aver capito chi sono, e siccome in conseguenza di tutto ciò – o forse in conseguenza di non so cosa- vengo assalito da uno di quei strani conati di felicità ingiustificata, e siccome è inutile stare a spiegare il Perché e il Percome, che non ne sono capace, mi metto a spiegare – che mi pare più semplice –  il Quanto.

—

E allora: Quanto?

Ecco, non tantissimo, ma Abbastanza.

—

Poi per strada il traffico che dovrebbe esserci, non c’è. Ci sono invece questi greggi di ragazzine dai polpacci nudi e sodi che mi fanno capire bene come –  ad una certa età – l’essere femminile sia incapace di camminare nel senso letterale del termine, ma deve inevitabilmente un po’ saltellare.

Come delle gazzelle nella savana, solo che non c’è la savana ma c’è l’asfalto, e sono tanto saltellanti che mi verrebbe da abbassare il finestrino e urlare: Ueilà gazzelle che non siete altro!

Poi penso che se ci sono le gazzelle allora ci dovrebbe essere pure il leone, ma il leone non c’è, e di farla io la parte del leone proprio non mi viene, in questo momento storico, perché come ho già detto la Primavera stavolta mi è scoppiata storta.

—

Sono le nove meno venti e quel tuorlo di sole è ancora nel cielo, e dunque sui viali di Bologna farà buio più tardi , da oggi in poi, e questo significa che le signorine che lavorano sui viali usciranno più tardi di casa – ma sempre ben truccate- e con la bella stagione non prenderanno freddo a stare tutta la notte con le coscie oblique sul marciapiede.

—

Come scriveva la Ballestra nel Compleanno dell’Iguana, le prustitute.

Che a me a sempre fatto ridere quella u messa dove invece ci andrebbe la o.

Ste femmine che al semaforo rosso tirano fuori la cazzo di scatolina dei trucchi e si impiastricciano la faccia, davvero non lo so.

—

Non lo so.

—

Ste femmine che le vedi al semaforo rosso – che io quando il semaforo è rosso giro la testa di lato per spiare il mondo intiero – tirano fuori sta cazzo di scatolina con il fondotinta e se lo passano veloce sulla faccia che la differenza tra il prima e il dopo la notano solo loro.

—

Ste femmine che il venerdì sera le vedi che sono tutte belle cariche perché inizia la pacchia del week end  e si vede benissimo che sono andate a farsi la lampada il giovedì per essere belle croccanti per il week end.

—

Ste femmine che il venerdì sera le vedi che se sono in macchina da sole, allora ad ogni semaforo si danno una restaurata alla faccia, ma se sono in coppia sghignazzano eccitate muovendo il busto avanti e indietro che chissà se non prendono una capocciata al cruscotto, e fumano fumano fumano.

—

Vanno in giro con la Smart, e masticano gomme con la bocca semiaperta, e fanno dondolare orecchini eclatanti dai lobi, mentre un braccio pende fuori dal finestrino, e nel frattempo fumano fumano fumano.

—

Ste femmine che lo so che non sta bene dire femmina ma adesso mi viene così, che a pensarle donne non mi viene, che mi danno l’impressione di essere dei manichini ai quali è stato appena tolto il cellophane.

—

Ma vabbè lascio perdere che ci sarebbe materia per scriverne dieci, di post su sta cosa delle femmine ferme al semaforo.

—

Ero a cena – ad una cena che sono arrivato giusto giusto per la frutta – e mi ero assentato per andare al bagno a pisciare. Quando sono tornato dal pisciare, dallo stereo usciva fuori Capossela a volume bassissimo, ed una tipa californiana di San Diego (come dicono loro “Califournia”) riconosce il pezzo e mi fa:

—

– Ah, ma tu sei salentino! Dai ballami la pizzica!-

– Ma cosa dici, califourniana di San Diego, non è possibile. Punto Uno questa non è pizzica e Capossela non è salentino (sebbene pare si ubriachi tutta l’estate dalle mie parti ndr ) Punto Due ballare la pizzica non sono capace, e se proprio devo provarci allora dovete darmi un mezzo litro di rosato come si deve. Punto Tre: tu come diavolo è che conosci la pizzica che vieni DaDoveHaiDettoCheVieni? Punto Quattro: dov’è la birra?-

—

Poi vabbe’, ho trovato la birra, ho  spiegato alla califourniana che i Negramaro, quelli sì, sono salentini davvero. E allora siccome lei conosceva pure i Negramaro, ha voluto sapere a tutti i costi cosa significa “L’Idea che Ormai Ho di Te, Verde Conijo” e le ho detto che sta frase non ha senso, che Verde Coniglio non ha davvero senso, che potevano dire pure Guarda Mio Figlio oppure Fai lo Sbadiglio che era uguale, ma chissà perché hanno voluto dire Verde Coniglio. Allora lei ci pensa un attimo e mi fa:- Potevano dire pure Gallo Giallo o Cavalla Viola?- 

—

Be’ si, suona di merda, ma ci può stare.

Questa l’ha detta proprio oggi quel Silvio lì che prima era presidente e adesso non lo è più:

—

-Bambino, quanti anni hai? –

-Tredici –

– Io alla tua età già ne avevo quindici! –                 (Fonte: Ansa)

—

Questo è cabaret di qualità, questo è cabaret fatto bene.

—

Volevo dire che su queste pagine se si parlerà del Berlusca se ne parlerà solo in bene, perchè se devo scegliere tra l’insofferenza per il nano pelato – che pure c’è ed è cristallina – e l’insofferenza per il Fare Quello Che Fanno Tutti ( in questo caso sfottere il Berlusca) allora sono sicuro che riesco a sopportare meglio il nano pelato.

—

Quindi se ne parlerò sarà solo in bene oppure – ed è cosa buona e giusta – non se ne parlerà affatto.

Siamo seduti su di una panchina ad ascoltare sta ragazza bionda ma veramente bionda, che parla col suo italiano stropicciato di come le piace viaggiare e di come è bella l’Italia, che è proprio bella quest’Italia, e che le piace stare a Bologna, che è proprio bella Bologna, con i portici e tutto il resto, che tutto è bello e lei è veramente contenta.

Lei è belga, e considera l’italiano come un appendice del francese, così dice Mavalà credendo che sia la traduzione letterale del Voilà francese, e noi glielo diciamo che non è così e lei dice Ah, ma Davvero? E poi cerca di correggersi ma non le riesce e allora rimaniamo lì a tenerci la panza dalle risate ad ogni Voilà e Mavalà.

—

Poi dice: c’è una cosa che non capisco.

E noi : cosa c’è che non capisci?

—

Voilà, e ce lo spiega.

—

Dice: non capisco come è che ci sono tuti questi puncabèstia in giro, tutti questi ragazzi ggiovani che non si lavano la faccia e vanno in giro coi cani, e sembrano sporchi che uno pensa che dormono per terra, in mezzo alla strada, e poi se glielo chiedi ti dicono che No, loro la casa ce l’hanno, e ci vanno a dormire anche.

E allora uno li vede e pensa: ma perché i puncabèstia vogliono vivere così?

—

E come glielo si spiega, a sta ragazza belga e molto bionda, cos’è un punkabbestia?

—

Ci proviamo: Sai, questa storia di andare in giro per strada sporchi, è come una moda.

Lei accavalla le gambe e dice perplessa: moda?

Non attacca.

Ma perché, voi lì in Belgio non li avete, i punkabbestia?

No, niente puncabèstia, in Belgio.

—

Allora ci penso un attimo e mi rendo conto che in tutte le città in cui sono stato in giro per l’Europa, di punkabbestia non ne ho visti. Anche quando stavo a Londra – ed ho vissuto in certi posti che non vi raccomando – di gente che giocava a fare i senzatetto non ne ho trovata. E allora ho pensato: ma guarda un po’ sti poveri punkabbestia, che giocano a fare gli eversivi con le catene al culo, che giocano a fare gli anarchici spruzzettando con le bombolette le cabine telefoniche, che proprio loro stanno diventando una cosa tipicamente italiana, come i maccheroni e la Torre di Pisa e Pulcinella.

—

Che magari tra un po’ arriveranno i turisti giapponesi che si vorranno fare la foto col punkabbestia più caratteristico, che vorrano portarsi a casa un pezzo delle loro catene del culo, per poter dire ai loro parenti giapponesi: Sai, sono stato a Milano, sono stato a Bologna, guarda qua che punkabbestia Quattro Stagioni che ho trovato al Duomo.

—

E magari i punkabbestia sta cosa la sfrutteranno anche, perchè quando si mettono in strada col bicchiere di plastica per chiedere le monete, nessuno li caga. Si posizionano col flauto in bocca e fanno Pii Pii e il flauto non lo sanno suonare, e i soldi te li chiedono uguale.

—

Qui a Bologna poi non possono neanche infilarsi nel florido business del furto di bicicletta, perché quello è gia territorio dei tossici. Non possono infilarsi nel business dello spaccio, che quello è monopolio dei nordafricani, che il loro lavoro lo fanno bene, e se per caso trovano il punkabbestia che fa il furbo col fumo e le pasticche, lo prendono e lo annodano con i suoi rasta al lampione.

—

Ma cos’è che volevo scrivere quando ho iniziato a scrivere? Non me lo ricordo più. Volevo scrivere di Bologna, forse. Ho scritto dei punkabbestia, invece.

Vabbè.

Comunque Bologna è zeppa di punkabbestia, questo lo si è capito.No?

L’ho rivista che fumava una sigaretta sghignazzando non so di cosa.

Mi fa: Ah, ma sei tornato?

Faccio io: Eggià.

—

Poi passo oltre che c’avevo da fare non so cosa, e lei sghignazzava di non so cosa, e il nostro sguardo obliquo e reciproco sarà durato, chenneso, un secondo e mezzo.

Anche meno.

Mentre salgo le scale per andare a fare non miricordocosa , penso che con Lei sarà durato forse due settimane, e poi niente più. Un arco di tempo così ristretto ma poi anche così dilatato nella mia capoccia, che ancora non ci credo sia durata solo una manciata di giorni.

—

Due settimane.

Prima di ciò, non ci cagavamo.

Dopo di ciò, non ci siamo più cagati.

—

Ma nel mezzo, patapim e patapam.

—

L’ho rivista qualche ora dopo, quando io non andavo più di fretta, e lei non aveva nulla di speciale da fare, non ci siamo neanche fermati a chiacchierare, perchè come ho detto siamo ancora nella fase Post Patapim e Patapam dove non ci caghiamo molto, ci siamo beatamente indifferenti, e sono anni che ci ritroviamo e parliamo del traffico per le strade e dell’esame da fare e da non fare, e mai che la parole cadano su quelle due settimane, non c’è neanche l’imbarazzo, è davvero come se quelle due settimane non ci fossero mai state.

—

E va bene così.

—

Però ci sono state.

—

Come successe lo ricordo solo come frammenti di pellicola arrugginita. Le birre bevute erano già tante e in quel locale di merda il Tunz Tunz era assordante e la poltiglia di gente neanche si muoveva, perché nei locali giusti di Bologna chi balla è un cretino, bisogna solo stare in piedi col drink colorato in mano e la camicia dall’alto colletto bianco che contrasta con la carnagione colore della diarrea di cane comprata a dieci euri al Solarium.

Noi pezzenti si era entrati perché non so come c’avevamo il nome in lista, ma finita la consumazione obbligatoria volevamo continuare a bere qualcosa, e allora si continuava ad uscire per andare al parcheggio, dove tenevamo il nostro frigo bar dei pezzenti: la busta di plastica con le birre in lattina da 50 cl nascoste sotto un camion. Lì fuori faceva freddo quel tanto che bastava a non far riscaldare le birre eccessivamente, poiché è noto che la birra di merda fa meno schifo se la bevi ghiacciata.

Lei disse che forse stava bevendo troppo e mi chiese di prenderla in braccio e di riportarla dentro al Tunz Tunz , se non mi dispiaceva, e a me Certo non dispiaceva, visto che pesava poco più della busta di plastica con le birre dentro, e allora la presi in braccio e la portai dentro, ma i buttafuori toccandosi l’auricolare nero dissero che così non potevamo entrare, così lei scese, che ancora si reggeva in piedi, e ubriaca non lo era per niente, ma proprio per niente, ma questo l’ho capito dopo.

—

Dentro alla bolgia di colletti bianchi, dopo qualche minuto, ci stavamo baciando, ed era una cosa assurda, una cosa che non c’entrava un cazzo, perché non c’era stato nessun preavviso, non c’era stato niente.

E invece.

—

Quindi sono seguiti i giorni del chiederci Ma Cosa è Successo L’Altra Sera, e a dirci sicuri e sorridenti Ma Niente, non è successo niente. Ma sei sicuro? – mi scriveva nei messaggi del telefono- Facciamo Che Vengo Lì e ne Parliamo di Persona? Ed io a casa che già sapevo come sarebbe andata a finire, se fosse venuta. Che già lo sapevo, che dovevamo dirci che non era successo niente, e invece poi stava succedendo troppo.

—

E poi sono venuti i giorni del Passo Da Te Più Tardi, e le notti che non ci capivo niente, e le mattine che mi svegliavo con gli occhi da coreano per andare a lezione. E lei che la lasciavo a dormire come se ci conoscessimo così bene da sempre. Poi tornavo e trovavo le lenzuola incasinate che dovevo sistemarle da me.

—

Le notti che Non Posso Venire che Ho da Fare, ed io a dirle: Ok ti lascio le chiavi, quando finisci vieni pure, apri la porta e ti infili nel letto. E lei che non me lo sarei mai aspettato, ma davvero Apriva la porta e si infilava nel letto cercando di non svegliarmi.

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E ancora le Mattine, quelle che mi guardavo nel riflesso del vetro del bus e mi dicevo a voce bassa: Questo si Chiama Sesso Caro Mio, ed è solo così che lo potevo chiamare, che altri nomi non mi venivano. E pensavo che fino a quel giorno il Sesso privo di ogni altra cosa pensavo fosse cosa da animali, che fosse solo esercizio fisico, come una corsa, come una nuotata.

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Nel riflesso del vetro del bus c’era lo stupore – e anche il ghigno soddisfatto – dello scoprire che invece No, non è così, che il Sesso se ci togli tutto il contorno non è cosa da animali, ma c’ha una tenerezza che se lo vuoi gliela puoi lasciare addosso, e se deve durare solo qualche giorno è una ragione in più per fare le cose nel modo giusto, e che se dura solo qualche giorno allora non hai scuse per risparmiare su di una carezza. O su di una parola.

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Che poi tutto finisce.