come diventare tom hanks in cast away

Il film lo hanno visto tutti, quindi è inutile spiegare la trama.
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Oppure la spiego lo stesso, nel modo più veloce possibile: c’è Tom Hanks che sta sull’aereo, l’aereo cade, lui non muore, ma si ritrova su di un isola deserta (gli aerei cadono, e le navi affondano SOLO in prossimità di un’isola deserta) lui trova il modo di sopravvivere cacciando e pescando pesci tropicali, diventa muscoloso e abbronzato e con la barba lunga, trascorre quattro anni su questa isola bellissima e ogni tanto apre un orologio da tasca dove dentro c’è la foto di Helen Hunt – stupenda – che sarebbe sua moglie. Un bel giorno si scassa le palle dell’isola, si costruisce una zattera e si lancia in mezzo all’oceano. Siccome Tom Hanks è già morto una volta nel film Philadelphia, non può morire di nuovo, e allora miracolosamente non affoga, lo pescano dal mare, lo ripuliscono e lo riportano alla vita moderna. Sua moglie nel frattempo si è risposata, si incontrano, piangono e si baciano ma la moglie resta dove sta. A questo punto, siccome a Tom Hanks sono già capitate troppe sfighe nel giro di un’ora e mezza di film, e siccome stranamente l’Ammore non ha vinto contro tutti come di solito succede nei films americani ed Helen Hunt – bellissima – è rimasta con il nuovo marito, allora gli autori del film nel finale salvano la storia facendo incontrare a Tom Hanks una figona bionda che chissà perché si innamora di lui a prima vista.
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Ora, non c’è bisogno di prendere un aereo e sperare che caschi in mare vicino ad un isola, si può fare in un altro modo più semplice, io lo so bene e mo’ ve lo spiego.
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L’isola.
Questa città, lo giuro, è bellissima. Bellissime le strade, bellissime le persone, bellissimo tutto. Tutto bellissimo. Questa città ovviamente non è deserta, anzi, è zeppa di gente. Gente di tutte le età, altro che deserta, e tra questi – come si è detto – pure una buona percentuale di Cristiani Malgiogli. Tutti gli altri invece hanno l’aria di Cristiani Per Bene (ah,ah,ah!). Per quanto mi riguarda la città è comunque deserta, dato che non conosco nessuno. Come ho conosciuto persone durante la mia vita? Facciamo una breve rassegna:
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– A Scuola : non vado a scuola.
– All’Università: non vado all’università.
– Al lavoro: tutti dai quaranta in su. Simpatici, ma dai quaranta in su.
– Coinquilini vari ed eventuali: Brava Persona non conta, lui fa da arredamento.
– Amici degli Amici: essendo gli amici uguale a zero, se ne deduce che è zero.
– Scambiando quattro chiacchiere per caso: il mio tedesco non permette performance brillanti, anzi permette solo figure di merda del tipo Io Molto Poco Tedesco Capire Ah Cosa Detto Tu Prima Che Non Avere Capisciuto?Ah?
– Lingua in bocca dopo tre minuti di conversazione fortemente condizionata dall’alcool: non ne ho voglia, ma se lo ripeto troppe volte poi non mi crede nessuno.
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Il problema è che tutta sta cosa non mi pesa. Se mi pesasse potrei dire: ok, vedi? sei una persona normale che non vuole essere messo da parte. E invece no, questo fare l’eremita mi piace, ci sto bene, praticamente sguazzo nel mio eremitaggio. Sto iniziando ad entrare nella mentalità del barbone che dorme sulla panchina anche quando ha il letto garantito dalla Croce Rossa. L’eremita e il vagabondo hanno un loro perché. Io sono qui che ancora me lo chiedo: perché?
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Il cibo.
Tom Hanks si nutriva soprattutto di pesci, io soprattutto di pizze congelate. Le vado a pescare nel congelatore del market qui all’angolo, hanno di prezzi ridicoli rispetto all’Italia, e comunque la mia attuale abulia non mi permette di cucinare.
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L’orologio con la foto di Helen Hunt che lo crede morto.
Passiamo al punto successivo, e in fretta. Comunque, ecco… non sono morto.
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La trasformazione fisica.
Io non lo so come funziona il mio corpo. Se corro e scappo e mi agito tutto il giorno, o se siedo perennemente davanti al Pc come in queste settimane, lui non cambia mai. E’ sempre lui. Anzi, pure meglio. Questo contribuisce alla mia voglia di non fare un cazzo. Mi guardo allo specchio e sembra come se fossi andato a far palestra ieri pomeriggio. Forse fra una trentina d’anni non sarà più così, e allora impazzirò come Kevin Spacey in American Beauty. Per adesso, continuo beatamente a grattarmi le palle.
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Il Pallone Wilson.
Siete voi, tutti voi. E fatemi il piacere di non affogare in mezzo all’oceano, che sennò mi incazzo.
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Sapete nuotare?

16 pensieri su “come diventare tom hanks in cast away”

a’ rafaè qua stiamo a natale.. tra un po torni in italia.. o no???
o hai intenzione di eremitare anche a natale??

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