voi come lo chiamate il dentifricio


Vabbè, voi come lo chiamate il dentifricio? C’è scritto Colgate e pronunciate quello, mica Colgheit.  No? Eppoi, solo quando torno in Italia dico Ikea, tutto il resto del tempo è Aikia. Quindi abberlusconi che dice Googol, insomma, ecco.


Ma poi, c’è un’altra cosa.


Voi che ci credete tantissimo alle petizioni vostre di faccialibro e gli associazionismi da dietro la tastiera. Voi che convintissimi aderite dove c’è scritto "aderisci anche tu" eccetera eccetera. Voi che la forza della rete eccetera eccetera. Quello un giorno vi dice Googol, e di colpo diventa chiaro quanto in verità siete infinitesimali, irrilevanti nel meccanismo globale come una mosca che muore dall’altra parte del mondo.

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13 thoughts on “voi come lo chiamate il dentifricio

  1. non si dice robot, si dice ròbotnon si dice bi em vu ma be em venon si dice titanic ma taitenice il colgate non lo compro, mi oriento verso un prodotto maggiormente budgettistico.cordialitàFlorian

  2. stending ovescion. mi sento molto mosca. il nostro primo ministro ha detto "too many twits might make a twat", dimostrando così una raffinata conoscenza del mezzo.quindi, non è solo una questione di pronuncia.

  3. Poi dice che (il tenutario di) questo blog non sta diventando pesante…Ma cosa c'entra? No, dico: cosa c'entra Colgate o Colgheit o Ikea o Aikia…. No, dico, cosa caspita c'entra tutto questo con un presidente del consiglio(!) che non sa nemmeno come si pronuncia uno degli strumenti più importanti e più conosciuti di internet, ma che dico di internet, del mondo di oggi(!)E meno male che nei post precedenti dicevi che un ministro (vedi: Carfagna) deve essere "studiato" più degli altri, perché è stato messo lì apposta.Qui ormai siamo alle comiche… finali, nemmeno tanto. Diciamo, in corso.E poi quel collegamento tra le varie richieste di firme on line e il Gogol di Berlusconi… No, dico. Cazzo c'entra?Se il fatto delle rich. di firme online è diventata una cosa abusata e mal gestita, questo, se è vero, lo è a prescindere da un pres del consiglio ignorante.Come al solito: metti insieme cose diverse e le colleghi a modo tuo (con tripli salti carpiati mascherati da arguta consapevolezza da uno che sta fuori dal gregge) per sostenere che le tue tesi sono rigonfie di evidente verità. Un metodo del cavolo, facilmente smontabile,Raf, un po' più di leggerezza ti farebbe vedere le cose con più chiarezza, forse; o almeno, ti eviterebbe tutti questi contorcimenti mentali (eseguiti per giunta con l'aria di chi sa come girano le cose nel mondo.Lighten yourself.mart

  4. per me sempre meglio un gruppo di mosche che muoiono sbraitando che mosche addormentate che si lasciano andare al loro destino.io sò stata traumatizzata con acer che io lo chiamavo acer, poi mi hanno detto eisier e so rimasta male.

  5. Non c'entra quasi un cazzo, ma il peggio della rete al momento è quel messaggino su Facebook che dice: "io sono contro i tumori, solo l'8% di voi condividerà sto messaggio, gli altri 92% sono cattivi e in favore dei tumori e io invece no. tiè. "marco

  6. In quanto sostenitrici della teoria del caos, la dipendenza sensibile dalle condizioni iniziali ci impedisce di considerare la morte della mosca priva di conseguenze certe.In quanto italiane appoggiamo il post.p. & e.

  7. "Quello un giorno vi dice Googol, e di colpo diventa chiaro quanto in verità siete infinitesimali"perchè?no no no: quello un giorno dice Googol e io penso che lui viva fuori dal mondo. punto.ohhh, io sarò solo una mosca, ma togli le mosche dalla catena alimentare e vedrai che casino fottuto amico,altrochè infinitesimali,altrochè!!!s

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