Voi proprietari che portate il vostro animale al veterinario. Voi che invece di riferire al medico quello che ci sarebbe veramente da riferire (poca pipì, tanta pupù, vomiti e rigurgiti eccetera eccetera) raccontate le mirabolanti peripezie del vostro quadrupede, queste cose fantastiche e simpaticissime che il vostro quadrupede è capace di fare. Queste gesta epiche che siete davvero convinti che soltanto il vostro animaletto possa compiere. Dottore, è in-cre-di-bi-le! Se vede il guinzaglio, capisce subito che si va a fare la passeggiata, e allora scodinzola! Dottore! Lo sa? Il mio gatto si strofina ai miei piedi con la coda tutta rizzata verso l’alto e fa le fusa! Dovrebbe sentire, dottore, come fa! Ora le faccio vedere, dottore, ora le faccio vedere!
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Con questa innocenza da bambini seienni che recitano la poesia imparata a scuola, venite a raccontare ste cose a persone che sti aneddoti li ascoltano ogni giorno e che hanno sviluppato una capacità di fare Ooohh! ad ogni cosa vi viene in mente. E più vi viene fatto Ooohh! più voi vi eccitate e continuate a parlare e parlare. Proprio come ai bambini che recitano la poesia, gli viene detto Bravo in ogni caso, se la recitano bene o se la recitano con le strofe a casaccio.
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Ecco, voi proprietari, ste cose dovreste cercare di evitarle. Se il vostro quadrupede fosse in grado – che ne so – di andare in scooter impennando su di una ruota o di cucinare un piatto di tagliatelle al ragù, allora Sì, forse sarebbe il caso di raccontale in giro. Per il resto, se il gatto miagola, è normale. Se gioca con le palline, è normale. Se il cane riconosce il rumore della vostra auto, è normale. Se abbaia agli sconosciuti, è normale. Rassegnatevi. Piuttosto, avete controllato, la pipì e la pupù? No? Ecco, appunto.
rafeli blog – il diario delle piccole cose – a Bruxelles
Blog Bruxelles
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dottore, il mio gatto non sta tanto bene, fa poca pipì, poca pupù, e da qualche giorno non tira più lo sciacquone, cosa che dopo aver letto sul cesso la gazzetta dello sport ascoltando i titoli in borsa, non mancava mai di fare. E’ grave?
eh va be’ ma la pipi’ e la pupu’ sono davvero un compito ingrato.
I LOVE THIS GUY
Hai dimenticato di dire che dopo tutti gli Oooh! il dottore dice “sono 120 euro grazie”
In effetti per 120 euro potresti pure accettare di fare “ohoooo”, ogni tanto, lasciando ai padroncini, almeno la soddisfazione di sentirsi proprietari di un genio incompreso…
Anche io, quando il mio gatto vede la sua foto in mezzo a 200 e puntualmente la sceglie per mangiucchiarla, ne vado fiero e lo racconto in giro…sarà anche per i 120 euro che ho speso per castrarlo…forse…
io ho assistito, presso l’ambulatorio presso il quale andavo per le beshtie di famiglia (fratelli esclusi s’intende), ad una signora molto elegante con tanto di birignano, lagnarsi col veterinario del cattivo odore di cane che la sua bestiola carina emanava, nonostante le facesse il bagnetto ogni santo giuorno, o ciuelo.
io non sono concorde.
primo: tanti genitori fanno sti show con i bambini, e molte persone non ci vedono mica nulla di male.
secondo: un animale è meglio di un bambino.
terzo: un animale ti ama di più. e se non ti ama, non può dirlo.
quattro: se sei dal veterinario, hai una bestia, quindi AMI le bestie. quindi è come scanbiarsi le figu.
I miei nonni avevano un gatto che sapeva aprire le porte.
Ma non l’hanno mai portato da un veterinario per potersi vantare della cosa.
Lo dirò a Freccia. Poi vediamo, vediamo cosa ne pensa, lei. Vediamo.
… malvagio…
erbasalvia con ‘sta storia dei bambini ci ha ragione da vendere
intransigente 😛
con quelle tariffe il minimo che possano fare e gratificare i propri pazienti…poi se chiedono della pipì o pupù..io mica non rispondo…
Ooooooooooooooooooh, W ERBASALVIA!!!!! Passo ogni volta per il mostro, quando dico che i bimbi (i neonati, nella fattispecie) urlano, cagano ( e tanto, + son piccoli + cagano),sputano,ruttano, si pisciano addosso, piangono,strillano & rompono i coglioni.Poi crescono e vogliono il motorino, soldi, le chiavi di casa e mettono le ragazzine incinte. E sono carini solo se dormono. Il cane invece, quando ha voglia di rompere i coglioni abbaia o si agita; ma tu gli dici ” da bravo, a cuccia…” e lui ubbidisce.Gli dici di star zitto e lui lo fa. Questo, il bimbo non lo fa. Oh!
Pipì a litri, cacca pochina e rigurgita schiuma gialla quasi ogni giorno. Allora che è ?
io ti capisco. il perfido non vive più da quando è veterinario. se siamo insieme la gente ci ferma APPOSTA e da per scontato che sia veterinaria anch’io e attacca. non si regge. tu puoi amare gli animali e non esultare se il gatto di uno sconosciuto fa le fusa, soprattutto quando in realtà dovresti fare una diagnosi e i padroni dimenticano di dirti cose fondamentali.
egli non dice più a nessuno che lavoro fa.
ecco…io giusto stamani devo portare la mia belva a 4 zampe a fare il richiamo del vaccino…e mi dovrò trattenere in maniera spaventosa dall’aprire bocca…
(ma la dovresti vedere…è un amore! le manca solo la parola…e quando gioca colla pallina poi!)
Luna
la mia miciulla tira da sola (coi denti, non colla zampina) il cordino del topolino a molla, ecco. altro che strofinii e miagolamenti. e non l’ho manco detto al veterinario!
Il mio gatto riporta le cose che gli lanci e quando vuole entrare bussa alla porta con la testa. Giuro
ma è normale anche se non gioca con le palline? il gatto intendo…:-)
buffo, anche io oggi, in un certo senso, scrivo di animali e padroni.
se invece fosse la pupù da dentro il sacchetto a scodinzolare o strofinarsi allora sì che ci sarebbe da star preoccupati…
Il mio gatto vomita quando sbadiglia troppo. che è?
Tutti quelli che dicono che i bambini sono rompicoglioni, mi spiace che siano sopravvissuti alla loro fase di frignamento, scagazzamento, richieste di motorino e compagnia bella ( che non se lo ricordano, ma l’hanno avuta anche loro). Qualcuno doveva farli fuori!!